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Probleme in Familie Sohn erbittet Hilfe

4. Februar 2009 um 19:38 Letzte Antwort: 6. Februar 2009 um 13:32

Hallo,
schon seit langer Zeit haben wir arge Probleme in unserer 3-köpfigen Familie. Ich hoffe hier Hilfe, Tipps etc. zu erhalten, wie wir mit unserer Situation umgehen und wie wir etwas verbessern können.
Ich stelle uns kurz vor: Wir sind eine Vater-Mutter-Kind (49/49/19) Familie, mein Vater ist in der Industrie tätig, meine Mutter Hausfrau und ich stehe vor dem Abitur. Meine Eltern sind nun 20 Jahre verheiratet, bisher ohne Krise. Mein Vater sorgt bisher immer für das Einkommen, meine Mutter kümmert sich seit meiner Geburt (fast) ausschließlich um meine Erziehung, war also nun 20 Jahre nicht berufstätig, was aber von meinen Eltern gemeinsam beschlossen wurde. Ich hatte eine super Kindheit und bin / war mit meinem Leben eigentlich immer sehr zufrieden, weiterhin leben wir in sehr guten Verhältnissen.
Warum ich im Moment nicht so zufrieden bin, möchte ich nun erzählen.
Kurz nachdem ich letztes Jahr das 18. Lebensjahr erreichte, begannen die Probleme. Ich hatte ein Auto, hatte nun eine Freundin und auch mehr für die Schule zutun, wurde also immer mehr selbstständig. Die Aufgaben für meine Mutter (meine Erziehung, zur Schule hin und herfahren, ) gingen aus, sie schien für sich selbst keine Aufgabe mehr zu haben und wurde depressiv (das ist jetzt sehr grob dargestellt; die einzelnen Stationen, wie es zu was kam weiß ich bis heute noch nicht 100%ig). Sie zog sich zurück, weinte viel, machte sich viel Gedanken über alles, konnte nicht einschlafen etc. Das war etwa im Dez. 07. Die genannten Symptome herrschten aber lange vor, teils bis heute.
Bis heute vermuten wir dieses Gefühl von Wertlosigkeit wegen fehlender Aufgabe als Hauptursache für die Depression. Dazu kommt, dass mein Vater geschäftlich recht viel unterwegs ist und auch an normalen Tagen recht spät nach Hause kam und sie sehr häufig allein daheim war. Mir selbst wurde erst gut 3-4 Monate nach Einsetzen ihrer Depression davon erzählt, ich habe wirklich nichts davon mitbekommen bzw. sie hat sich nichts anmerken lassen. Bis zu diesem Zeitpunkt, als sie es mir erzählte, war sie zwei Mal bei einer Psychologin. Warum sie mir erst so spät davon erzählte? Sie dachte, sie würde es vielleicht so schaffen, aus dem ganzen herauszukommen, was sie aber leider nicht schaffte. Mein Vater war allerdings von Anfang an mit eingeweiht. Eine Freundin und Schwestern folgten.
In Folge der Depression (nehmen wir an) ging im Laufe einiger Wochen ihre Beziehung zu meinem Vater langsam verloren. Sie meinte, sie würde nichts mehr für ihn empfinden und ging ihm mehr oder weniger aus dem Weg. Trotzdem bemühte er sich sehr, kam eher nach Hause, sie redeten viel etc.
Natürlich sprach ich auch mit meinem Vater und wir vermuteten, dass diese Entliebung (kann man das so sagen?) von der Depression her stammt und, sollte die Depression geheilt werden, sich auch alles andere wieder einrenkt.
Bis zu diesem Zeitpunkt waren ca. 6 Monate seit Beginn der Depression vergangen.
Meine Mutter ging weiterhin zur Psychologin. Anfangs noch öfter, waren es nun nur noch 1-2 Mal im Monat. Dazu ist zu sagen, dass es ihr an den Tagen und noch 1-2 Tage später wenn sie von der Psychologin kam, deutlich schlechter ging als sonst. Wohl, weil sie dann sehr viel aufgearbeitet hat.
Weiterhin muss ich anmerken, dass meine Mutter ein Typ ist, der schon mit pessimistischen Gefühlen zu einer solchen Therapie geht, von wegen: Bringt doch eh nix, Seelenklemptner, Jetzt kommt die auch noch mit meiner Kindheit, usw. Die typischen Vorurteile.
Dazu kam, dass es ihrer Mutter (also meiner Oma) zu der Zeit sehr schlecht ging und alle quasi jeden Tag auf den Tod warteten und das umso mehr an ihrem Nervenkostüm rüttelte, was auch deutlich spürbar war (heute geht es meiner Oma aber wieder hervorragend, sie hat alles gut überstanden).
Seit letztem Sommer naja geht es so hin. Das ganze Thema rund um Depression, Ehe, etc. kommt nicht oft auf, höchstens einmal im Monat, wenn überhaupt (ich weiß allerdings nicht, wie oft meine Eltern untereinander sprechen).
Es schien (für mich) jedenfalls so, als hätte sich meine Mutter damit mehr oder weniger abgefunden, wie es nun war, aber manchmal hat sie halt Tage, an denen sie überhaupt nicht klar kommt und man ihr ansieht, dass es ihr schlecht geht. Ich versuche dann immer, viel Zeit mit ihr zu verbringen. Ganz deutlich wurden aber immer ihre Schuldgefühle in Gesprächen, da sie oft sagte, ihr würde alles leid tun, wir hätten kein Familienleben mehr, sie hätte alles kaputt gemacht und sie wolle mich nicht belasten.
Sie schaffte dann auch im Sommer den Sprung und suchte sich eine Beschäftigung. Sie ist jetzt seitdem 1-2 Mal in der Woche in einer gemeinnützigen Organisation tätig, das etwa 3-4 Stunden, besucht ab und zu auch Freundinnen und Schwestern, telefoniert auch mit diesen fast täglich, das alles hält auch bis heute an.
Da sie nun wieder etwas zutun und eine Aufgabe hatte, schien es mir wohl so, als würde alles wieder auf geordneteren Bahnen verlaufen.
Nun ja, es ging so weiter, dass meine Eltern zwar hier zusammen wohnen und sich miteinander arrangieren, aber meiner Mutter wie gesagt die Beziehung zu meinem Vater fehlte, umgekehrt aber eben NICHT. Mein Vater hat sich weiterhin sehr bemüht, alles zum Guten zu wenden.
Doch ging es ihr, wenn mein Vater in ihrer Nähe war, wohl immer schlechter als wenn sie weniger Zeit miteinander verbracht haben.
Um diesen ganzen Stress zu vergessen, griff meine Mutter dann abends gern mal zu einem Glas (wirklich nur eins) Jack Daniels, was ich ihr dann aber fix ausgeredet habe. Mein Vater kam gleichzeitig auf einen ähnlichen Trip, dazu aber später mehr.
Wie gesagt haben sie sich zusammen arrangiert, aber für meine Mutter war es eben nicht das Wahre.
Die Besuche bei der Psychologin hat sie allerdings meines Wissens einstellt.
Das zur Historie, kommen wir nun zur aktuellen Situation.

Da sie beide das beste für mich wollen (haben sie mir auch mehrmals gesagt) und da ich soweit auch nix mitkriegen sollte, versucht sich meine Mutter für mich zu "verstellen" (hab ich den Eindruck), damit ich so wenig wie möglich unter allem leide, vor allem jetzt vor direkt vor dem Abitur. Zwar sehr löblich, aber bringt ihr ja leider auch nicht viel. Aus diesem Grund verliefen auch die Überlegungen meiner Eltern, dass zumindest einer (das wäre dann wohl mein Vater gewesen), aus dem Haus auszieht und sich eine Wohnung sucht, schnell im Sande.
An dieser Stelle muss ich nochmal sagen: Das ganze läuft zwischen den beiden ohne Streit, ohne Vorwürfe, ohne Forderungen. Mein Vater als immer noch Alleinverdiener würde meine Mutter auch niemals hängen lassen!
Aber zurück: Meine Mutter versucht ihre Gefühle wohl zu unterdrücken, dass ich so wenig wie möglich von allem mitbekomme. Klappt aber nicht immer so. Deshalb ist sie halt öfter mal bei mir (habe eine Dachgeschosswohnung für mich allein), z. B. auch vorgestern, als sie mir wieder 1,5 h einen vorgeheult hat und wir geredet haben. Ist ja auch gut so. Und bei ihr ist es halt immer noch so, dass sie sagt, sie hat alles kaputt gemacht und so und das es ihr alles sehr leid tut. Ich gehe auch davon aus, dass sich Schlafstörungen etc. nicht gebessert haben. Sie hat deshalb auch am Anfang von ihrem Hausarzt (sehr leichte) Schlaftabletten verschrieben bekommen, die sie aber glaub ich noch immer ab und zu nimmt (wirklich nicht oft).
In unserem Gespräch vorgestern erzählte mir meine Mutter weiterhin, dass sie nach dem schönen Weihnachtsfest (sie war wirklich happy, obwohl wir auch nur zu 3. gefeiert haben) und unserem Skiurlaub (zu 4. mit meiner Freundin) den Eindruck hatte, dass sich alles zum Guten verändern könnte. Dies schien mir vielleicht als kleiner Wendepunkt, aber
Sie sprach daraufhin wohl mit meinem Vater, doch kamen sie zu dem Entschluss, dass jeder seine eigenen Wege geht und seine eigenen Dinge durchzieht. Das ist auch zu merken, da mein Vater am Wochenende oft allein unterwegs ist (siehe Nachtrag).
Abends sitzen sie zwar relativ oft gemeinsam im Wohnzimmer, allerdings reden sie wohl nicht viel und es entsteht wenig Produktives.
Im Gegenteil: Meine Mutter machte mir weiterhin klar, dass die einzige Sache, die meine Eltern im Moment verbindet, ich sei.
Das heißt also, dass sich wohl beide damit abgefunden haben, zwar (wegen mir) zusammen zu wohnen, aber nichts miteinander am Hut zu haben. Ein doch sehr arger Dämpfer. Sie betonte allerdings stark, dass sie sich auf jeden Fall nicht scheiden lassen wollen. Vielleicht ein Lichtblick?
Vor allem frag ich mich jetzt natürlich, was passieren wird, wenn ich ab Herbst wohl nicht mehr zuhause wohne, wenn ich studieren gehe. Irgendwas muss ja passieren.

Die großen Fragen sind natürlich:
Was können wir tun? Ist hier überhaupt noch etwas zu machen?
Könnte eine Paartherapie helfen? Würde eher eine Einzeltherapie gut tun?
Leidet meine Mutter überhaupt noch an einer Depression? Muss ich mehr mit meinen Eltern sprechen? Wie kann ich mit meinen Eltern sprechen, die Gespräche beginnen und Fragen stellen (es gibt einige Dinge, die ich im Detail nicht weiß, aber gern erfahren würde; weiß aber nie, wie ich anfangen soll!?!)?
Sind diese von mir genannten Symptome für eine Depression normal?
Wäre es sinnvoll, dass meine Mutter wieder Vollzeit arbeitet, um auf viele andere Gedanken zu kommen (und wir kriegen wir das hin, sie hat ja nie wirklich gearbeitet??)
Wäre es gut, sich für eine gewisse Zeit zu trennen oder wie gibt es eine Chance, dass die beiden wieder zueinander finden?!?


Noch als kleiner Nachtrag:
Ich glaube nicht, dass mein Vater etwas gemacht hat, dass meine Mutter nicht mehr mit ihm zurechtkam. Das hätte ich sicher schon in Erfahrung gebracht. Warum es allerdings genau nicht mehr klappt, weiß meine Mutter selbst nicht. Sie weiß auch nicht, wie ihre Zukunft bzw. ihr Leben aussieht, sollte ich in einem halben Jahr studieren gehen. Sie weiß es einfach nicht
Oben habe ich geschrieben, dass mein Vater ab und zu allein mal weggeht. Das ist eigentlich seitdem so, also meine Mutter die Phase hatte, als sie abends gerne mal einen! Whiskey gegönnt hatte. Mein Vater hat aus Gesellschaft Beam mitgetrunken, weil er natürlich auch alles nicht so wirklich verkraftet (hat). Deshalb ist er abends öfter mal weg, wie er sagt in der Spielhalle oder einen Trinken. Ob er aber wirklich das eine Wochenende samstags und das andere sonntags jeweils von 12 bis 18 Uhr in der Spielhalle verbracht hat ich weiß es nicht
Ich habe ihn mal drauf angesprochen, aber keine Antwort erhalten. Er meinte nur, ich erzähle ihm ja auch nicht alles, was ich machen würde. Früher war dies jedenfalls nicht so.
Meine Mutter scheint das übrigens auch zu belasten, dass mein Vater sich oft mal irgendwo rumtreibt, wovon wir nichts wissen, jedenfalls habe ich diesen Eindruck, da sie letztes Mal beim Aussprechen von Papa ist ja mal wieder nicht da zu Heulen anfing ( Ich weiß aber wie gesagt immer nicht, wie ich solch ein Gespräch anfangen soll, wenn ich sie auf sowas ansprechen will???).

So, soviel nun zu uns und unserem kleinen Problem.
Ich hoffe sehr, dass ich Antworten auf die oben gestellten Fragen bekommen kann, evtl. ja sogar aus eigener Erfahrung.
Ich würde sehr gern wieder ein normales Familienleben führen, meine Eltern zusammen glücklich sehen und auch alles auf der Welt dafür tun.
Bitte helft mir.
Viele und liebe Grüße


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5. Februar 2009 um 20:15

Hei
Zunächst einmal sei gesagt, dass ich es sehr gut finde, dass Du Dich als Sohn um Deine Mutter sorgst, da kennt man ja ganz andere Kaliber..ich finde es sehr interessant, wie Du eure gegenwärtige Situation beschreibst.

Ich als Laie habe nach den ersten Zeilen gleich darauf getippt, dass Deine Mutter einen grossen Fehler begangen hat. Sie hatte als einzige (und sicherlich wertvolle) Aufgabe die Betreuung Ihres Sohnes und den Haushalt. Es gibt solche Frauen und ganz ehrlich: mich gruselts dann immer. Mir unverständlich, wie man bei EINEM Kind die Vollzeithausfrau machen möchte. Aber bitte, es gibt Frauen , die nach der Geburt des Kindes mit Arbeit nichts mehr Hut haben und das Ganze vielleicht auch gar nicht schaffen würden.

Vielleicht hat Deine Mutter erkannt, dass sie nunmehr, nach fast 20 Jahren Aufopferung, alleine dasteht, während alle anderen Schritt gehalten haben. Der Sohn hat ein eigenes Leben, der Ehemann hat einen Beruf, in dem er aufgeht, und was hat sie? Küche, Wäsche & Co. Da hilft auch eine 2 x die Woche stattfindende ehrenamtliche Beschäftigung nichts. Deine Mutter hat eine Midlife-Krise. Und zwar eine ganz gewaltige! Sie zweifelt daran, ob ihr Weg der Richtige ist, ob es vielleicht doch noch ein Leben "danach" gibt. Das kann jeden treffen, aber wohl ganz häufig Menschen in diesem Alter. Was wartet denn noch auf sie? Gar nichts, sie welkt dahin, vertrocknet, und das an der Seite eines Mannes, den sie vielleicht nicht mehr (genug) liebt. Sowas gibt es. Manchmal ist man ganz lange verheiratet um dann irgendwann am Ende der Pflicht festzustellen, dass man den Partner schlichtweg nicht mehr liebt. Vielleicht ist noch Sympathie da. Ein Gefühl der Freundschaft, Zusammengehörigkeitsgefühl. Aber mehr dann halt nicht.

Ich finde, ihr habt das doch alle sehr gut erkannt. Deine Mutter ist so ehrlich wie sie nur sein kann, Du spürst es, aber willst es vielleicht nicht wahrhaben. Ich kann das alles sehr gut verstehen, ich war 18, als meine Eltern sich scheiden haben lassen, ein offiziell erwachsener Mensch, aber innerlich fühlte ich mich wie 10. Ich wollte nur, dass meine Eltern zusammenbleiben.
Leider kam es dann doch anders.

Ich weiss nicht, welchen Tipp oder Rat ich Dir geben könnte. Letzthin ist es das Leben Deiner Mutter, denn Du wirst bald ausfliegen,, die Welt kennenlernen und möchtest Deine Basis, Dein Nest nicht verlieren. Sehr verständlich, aber ob es Deiner Mutter dabei besser geht? Wie auch immer, ich hoffe, es dreht sich alles zum Besten, für alle Beteiligten!

Gruss, Kiki

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6. Februar 2009 um 9:05

Und plötzlich sind Sie flügge
Hallo,
ich habe z.Zt. ähnlich wie Deine Mutter mit mir zu tuen- allerdings sind meine Kinder etwas Jünger Sohn 15 und Tochter 11- wir alls Familie stehen auch vor dem aus.

Habe ein Buch - vielleicht hilft es Dir und Deiner Familie weiter es behandelt die ses Thema
Wie es Müttern geht, wenn die Kinder das Haus verlassen und außerdem gibt es ein extra Kapitel über die Depression.
Die Frage, was eine klinische Depression im Unterschied zu " depressiver Stimmung" ausmacht, ist umstritten.
International medizinisch anerkannte Richtlinien zur Diagnose von Depression als klinischer Zustand umfassen unter anderem die folgenden wichtigensten Symptome:
1. Deprimierte Stimmung, die fast jeden Tag auftritt und den größten Teil des Tages anhält; sich traurig, leer oder den Tränen nahe fühlen.
2. Verlust des Interesses oder Vergnügens an fast allen Aktivitäten, an fast jedem Tag und während des größten Teil des Tages.
3. Gewichtsveränderungen Zu- oder Abnahmen.
4. Schlafschwierigkeiten: Schlaflosigkeit, in der Nacht oder sehr früh am Morgen wach werden oder stark erhöhtes Schlafbedürfnis.
5. Das Gefühl körperlicher oder geistiger Überdrehtheit und/oder Gedämpftheit, Trägheit.
6. Erschöpfung oder Energieverlust, fast täglich.
7. Gefühl der Wertlosigkeit und oder Schuldgefühle; Verlust des Selbstvertrauens und /oder Selbstwertgefühls.
8. Verringerte Denk- oder Konzentrationsfähigkeit, Unfähigkeit, Entscheidungen zu treffen.
9. Wiederholte Gedanken an den Tod oder Selbstmordgesdanken.
( Quellen: Internationale Klassifikation von Krankheiten, WHO und the american psychiatric association)
Hoffe Du/Ihr könnt etwas damit anfangen.

In diesem Sinne wünsch ich Dir und Deinen Eltern viel Kraft und Deiner Mutter Gute und vorallem schnelle Besserung.

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6. Februar 2009 um 13:32

Ich finde es schön, dass dich deine Familie interessiert
und dass du dir so viele Gedanken machst. Ihr habt das getan, was ihr tun konntet, weil ihr es nicht besser gewußt habt. Viele Menschen machen sich keine Gedanken über neue Lebensphasen. Deine Eltern haben dir eine sorgenfreie Kindheit bereitet , aber vorallem deine Mutter hat vergessen, was danach kommt , vorallem für sie. Vielleicht waren deine Eltern viel auf dich fixiert und haben dabei auch vergessen ein Liebespaar zu sein. Die schlechte Nachricht ist, ihr könnt alle die Vergangenheit nicht ändern und da nützen nun Vorwürfe und Anklagen nichts. Ihr habt alle jeder für sich euer Möglichstes getan. Dazu gehört auch, dass man Fehler macht. Deine Eltern sind in einem Alter, wo man nochmal beginnen kann und wenn es gemeinsam nicht geht, dann eben getrennt, was für dich mit Sicherheit nicht einfach ist. Wichtig ist, dass ihr keine Schuldigen sucht. Das bringt euch nicht weiter. Und du mußt wissen, dass du in dieser ganzen Geschichte "nur" das Kind bist. Du kannst , darfst und sollst deine Eltern lieben , du kannst ihnen, aber nur bis zu einem gewissen Grad auch zuhören. Was aber in der Ehe deiner Eltern nicht gut oder schief gelaufen ist, das ist nicht dein Part. Das mußt du ihnen in der vollen Verantwortung überlassen. Du kannst ihnen nur mal Vorschläge machen z.B. einer Paarberatung. WEnn du das Gefühl hast, dass da Alkohol oder Spielen eine Rolle spielt, dann kannst du auch da hinweisen, dass sie sich helfen lassen können und sollen. Ansonsten bleibe das "Kind" deiner Eltern, sei dankbar, für alles was sie dir gegeben haben , aber erlaube dir deinen eigenen Weg und indem du unparteiisch bist wirst du dir auch im Falle einer Trennung beide Eltern erhalten können. Du mußt die Verantwortung dort lassen wo sie hingehört, bei deinen Eltern., damit achtest du sie am meisten.
Lieben Gruß
Melike

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