Hallo Forum
Die Vorgeschichte in Kürze
Ich schreibe euch meine Geschichte warum weiß ich selber nicht weil ich es loswerden möchte, weil ich geholfen werden möchte oder aber ich glaube einfach nur damit ein paar schreiben: Ja du bist auf dem richtigen Weg
Die Geschichte mit mir und meiner Mama meine Mama, Mutter, Hexe, die Frau mit der mich eine so tiefe Liebe und ein so tiefer Hass verbindet.
Schon immer, seit Kindestagen, eher Papas Tochter als Mamas Tochter, schon immer der Mama zu ähnlich um eine unkomplizierte Beziehung zu ihr zu haben. Meine jüngere Schwester meinem Papa so ähnlich so dass die Mutter sie eher annehmen konnte?!?
Wir schipperte durch meine Kindheit, Pubertät bis heute, extreme Gefühle, viele Tränen, viel Streit. Ich wurde von ihr viel zu sehr behütet, eingeengt, die platonischen Freunde waren nie genug viele Freunschaft habe ich zerstört um ihr zu gefallen.
Dann verliebte ich mich meine Mutter liebte ihn über allesbis ja bis wann? Bis sie merkte, er tut mir nicht gut? Bis sie merkte dass ich mit ihm meine Zeit lieber verbrachte als mit ihr?
Er war mein allererster Freund, ich war 18 noch so jung. Sie bat Schluß zu machen sie flehte mich an, sie weinte, sie schrie ich weigerte mich dann zwang sie mich Schluß zu machen er durfte nicht mehr zu uns nach Hause komme, sie nahm mir mein Handy ab, sie verbot mir ihn anzurufen treffen mit ihm wurde so schwer, Kontakt halten mit ihm wurde schwer, fast unmöglich wir trafen uns heimliches war eine so ansrengende Zeit in der ich meine Mutter belog nur um ihn eine Stunde zu sehen. Wir schafften es zwei Monate danach sah ich ein dass ich heimlich nicht mehr kann heute weiß ich wir hätten es als Paar nie geschafft ich hätte ohne den Einfluss meiner Mutter früher oder später Schluß gemacht, aber ja ich hätte den Zeitplunkt so gerne selbst bestimmt. Das ist mein wunder punkt immer noch
Dann ja keine Ahnung dachte immer es wäre einfach nur Neugierde gewesen oder einfach nur verirrung oder so was aber ich glaube jetzt ja jetzt es war einfach als Schlag ins Gesicht meiner Mutter gewesen denke ich ich verkündete lesbisch zu sein, hörte auf zu essen und verliebte mich in ein Mädchen ich machte Ansätze zur Magersucht, für meine Mutter war die Homosexualität viel schlimmer sie hasste meine Freundin bis aufs Blut sie hasste es eine lesbische Tochter zu haben (ich hoffe ich werde toleranter bei homosexualität eines meiner Kinder reagieren) meine Mutter sagte zu meiner Magersucht einfach nur: iss einfach dass ich nicht KONNTE verstand sie nicht es war mein Exfreund der mich dann zu einer Psychologin schleifte (inzwischen hatte ich ja mein handy wieder und wir hatten spärlichen Kontakt) er war jünger als ich ein halbes Jahr und war zu dem Zeitpunkt 17 oder ganz frisch 18, aber handelte sehr reif er ging Woche für Woche mit mir zu der Therapie und ich begann wieder zu essen mit meiner Freundin machte ich dann Schluß die Rache an meiner Mutter war noch nicht vorbei
Der nächste Racheschlag kam als ich meinen nächsten Freund mit nach Hause brachte Moslem, arbeitslos wieder nur eine kurze Beziehung wieder nur, so denke ich um meine Mutter zu ärgern oder so
Danach 1,5 Jahre Solo meine Mutter wurde fast verrückt das schlimmste (ich glaube noch schlimmer als lesbisch) ist solo sein weil das heißt hässlich zu sein, kontaktscheu, unbeliebt ich genoß meine Singlezeit so sehr. Aber ich hatte so sehr viel Streit mit ihr dauernd bequatschte sie mich ich solle mir ein Freund suchen und motzte an allem was ich tat
Mama, ich und mein zweiter Freund
Mit meinem zweiten Freund (heute Exfreund) wollte ich gar kein Paar bilden ich lernte ihn kennen und erzählte zuhause von ihm meine Mutter war natürlich sofort Feuer und Flamme und wollte dass ich mit ihm zusammen gehe ich wollte nicht ich hoffe er liest hier niemals, denn das weiß er nicht, aber ich hatte mich nicht in ihn verliebt, fand ihn weder attraktiv noch sonderlich nett, aber ich brach einfach zusammen ich brach zusammen und resignierte und konnte nicht mehr ich ging mit ihm zusammen, weil meine Mutter dies sagte.
Anders als erwartet erwachte meine Liebe zu meinem zweiten Freund allerdings dann schon und je mehr meine Mutter ihn nicht mehr mochte, desto begeisterte wurde ich von ihm bei ihr ging es dann irgendwann soweit dass sie wieder bat mich von ihm zu trennen ich sagte ihr folgender Satz: wenn ich mich von ihm trenne, weil du mich dazu drängst, werde ich dich immer hassen seit dem war sie ruhig und sprach nicht mehr von Trennung, statt dessen schob sie sich in unsere Beziehung wir waren zu dritt in der Beziehung um den Bedürfnissen meines Freundes und den Bedürfnisse meiner Mutter (mein Freund wollte gerne mit mir gemütlich zuhause TV schauen, meine Mutter wollte dass wir weg gingen wow leute was ich alles tat um beiden bedürfnisse recht zu werden 1,5 Jahre Spagat machen es war stressig, es war sch meine Bedürfnisse gingen unter SPAGAT STRESS irgendwann schaffte ich es nicht mehr den Spagat zwischen Freund und Mutter schaffte ich nicht mehr auch wenn ich genau wusste meine eigenen Bedürfnisse gehen eher in die Richtung der Wünsche meines Freundes entschied ich mich dafür meiner Mutter zu dienen ich log meinen Freund an die Beziehung wurde immer schlimmer (es war nicht der einzige Grund, aber auch ein Grund) es war die HÖLLE!!! Irgenwann trennten wir uns meine Mutter war glücklich und erlaubte mir einen Tag weinen, sah sie mich in den nächsten Tagen weinen kamen Sprüche wie: Sei froh dass du ihn los bist
Ich und mein dritter Freund (ohne Mama)
Seit sehr kurzem hat es bei mir richtig geschlagen. Ist mir noch nie passiert habe mich total verliebt total schnell ging allesja bin glücklich habe meinen dritten Freund und meist fühlt es sich an als wäre es meine erster ja so viele Dinge zu entdecken, Dinge dich ich nicht kenne bin so glücklich.
Bereits bei unserem zweiten Treffen brachte ich ihn mit nach Hause meine Mutter war nicht sehr begeistert um dieses Verhalten verständnissvoll zu machen: es war noch ganz frisch und sie hatte wohl angst um mich okay
Zum ersten Mal in meinem Leben mache ich was ich will kein Spagat mehr zwischen Mama und Freund sondern nur noch ich wie schön für mich dass sich das mit den Wünschen meines Freundes deckt ein glück liebe
Doch manchmal.. besonders wenn ich im Zug sitze und mein Freund nicht mehr um mich herum ist und ich wieder zu meinen eltern fahre (ich wohne zeitweise noch zu hause) dann kommen die Gedanken und sprudeln in meinem Kopf angst es nicht zu schaffen
Ja ich habe Angst ich bin glücklich aber jetzt zu machen obwohl meine Mutter es nicht Recht ist das mach mich ängstlich ich hätte sogerne einige zustimmende, mutmachende Worte es ist alles so neu für mich
Wie schaffe ich es mit meiner Mama? Wie schaffe ich es mit meinem Liebling? Wie schaffe ich es mit mir selber?
Danke, alles Liebe, Su.
PS.: Meine Mutter hasst meinen neuen Freund im Übrigen, sie hat ihn einmal gesehen und hasst ihn, sie kennt ihn nicht, ich glaube sie hasst ihn nicht als Person oder so sondern sie hasst weil ich durch ihn den Mut gefunden habe die Fessel abzustreifen... Am Wochenende war ich bei meinem Freund und meine Mutter hat regelrechten Telefonterror gemacht als ich nachdem ich Freitag und Samstag jeden Tag angerufen hatte, Sonntag mich nur per SMS gemeldet hatte, sie hat ihm sogar auf den Anrufbeantworter gesprochen... heute morgen hat sie geweint, am Telefon und sagte mir mein Vater würde auch weinen weil sie nur Dreck für mich sind, weil mir alles egal ist... in dem moment ist es schwer, ich liebe meine Eltern und will nicht dass sie unglücklich sind. aber ich will endlich leben, mein Freund und ich, er hat ein Sohn, wir drei... wir sind so glücklich wir wollen es genießen und auch die Zeit ohne meinen Freund, wir führen eine Wochenendebeziehung, ich genieße auch die Zeit ohne ihn, mache soviel Sport und bin glücklich... ja... aber meine Mutter das ist ein wunder Punkt... am Wochenende möchte ich Mittwoch abend zu meinen Eltern fahren, und samstag abend weiter zu meinem Freund um dort dienstag abend wieder in meine dritte wohnung zu fahren (ich pendel zwischen drei Wohnungen hin und her) und ich habe richtig Angst es meiner Mutter zu sagen dass ich nur teilweise bei ihr wohne... und ich habe das gefühl sie hat mich in ihrer Hand, sie erpresst mich, wenn sie weint hat sie mich... bitte helft mir... ich muss mich von ihr lösen, ich kann nicht mehr atmen, wie kann ich imun gegen ihre tränen werden? ich möchte nicht mehr emotional erpresst werden....
Die Daten:
Mein Freund ist 26, ich selber 21, sein Sohn ist vier Jahre alt und wohnt die Woche über bei seiner Mama (die sich mit mir und meinem Freund glücklicherweise (für den Kleinen ist das sehr gut) sehr gut versteht und hat inzwischen ebenfalls einen netten neuen Partner), mein Freund hat eine Mutter, die mich sehr liebevoll in die Familie aufgenommen hat, ich habe eine Mutter und einen Vater, meine Mutter ist dominant, mein Vater war immer der Schwache... ich habe eine jüngere Schwester 18, sie hat ebenfalls einen Freund der zufälligerweise ebenfalls eine kleine Tochter mit einer Exfreundin hat, meine Schwester hat sich unbemerkt von allen vor mir lösen können und deswegen klammert meine Mutter extrem bei mir.... denke ich, weil die jüngste halt weg ist...
ich hoffe mir kann jemand was schreiben, es ist etwas was sich klein anhören mag, aber es ist etwas sehr großes für mich... vielen vielen dank....
alles liebe Su.