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Meine ehrlichen Gefühle als Stiefmutter

16. März 2011 um 12:37

Ich habe das Bedürfniss mir mir meine Gefühle als Mama und Stiefmutter einfach mal von der Seele zu schreiben.
Ich bin Mutter von zwei Mädchen (8 u.11J.) und Siefmutter von den Kids meines Mannes (24 u 9J).
Seine Tochter lebt bei uns, da ihre Mutter verstorben ist.
Wir sind nun seit fast fünf Jahren eine Patchwork-Family.Also der Alltag besteht aus mir, meinem Mann und drei Mädels 8,9, und 11 Jahren. Unsere ersten Jahre waren eine Ansammlung von vielen Konflikten...aber darauf möchte ich jetzt garnicht eingehen.
Ich bin somit nicht nur Mama und nur am Wochenende Stiefmutter sondern ich bin beides 24std jeden Tag jede Woche usw...
Ich kenne ein paar Frauen die auch in einer Patchwork leben, aber sie sind Stiefmütter am wochenende/ Ferien... wenn ich nach ihren Gefühlen frage, bekomme ich gesagt, "ach, zum Glück besteht ein Wochenende nur aus 2 Tagen" und der Vater kümmert sich dann rührend um seine Kinder.

Meine Aufgabe besteht aber darin mich auch rührend um seine Tochter zu kümmern...jeden Tag. Den sie hat keine Mama mehr, die das tun kann.
Ich kann auf keine Exfrau neidisch sein, ich muß nicht angst haben daß sie sich zwischen uns stellen möchte .
Aber
ich muß Mutter sein für ein Kind, das ich nicht zur Welt gebracht habe, das die ersten vier Jahre völlig anders aufgewachsen und erzogen wurde, das in aller Welt als "armes" Kind dasteht. (was ich ihr sicher nicht absprechen möchte),das sich durch das erlebte Trauma deutlich von anderen Kindern unterscheidet, ich muß jeden Tag beweißen, das ich sie genau gleich behandle( lieb habe) wie meine eigenen Mädels, wir stehen immer unter Beobachtung, wie verhält sich die Stiefmutter? Wie das Kind wie die Geschwister? Merkt man einen Unterschied?
ich muß Mutterliebe geben, auf Kommando, es war keine zeit, um dies wachsen zu lassen.
es wird mir nahe gelegt auch Zeit mit ihr alleine zuverbringen, damit sie sich ebenso geliebt und gewünscht fühlt. Ich habe seit fünf Jahren keinen einzigen Tag mit meinen Kindern allein verbracht, sie war immer dabei. Sollten aber meine Kids zu ihrem Vater gehn, bin ich mit ihr alleine...sie bekommt etwas, was ich meinen Kindern nicht geben kann,meine ungeteilte Aufmerksamkeit, und wenn ich den Wunsch äußere,auch mal Zeit nur mit meinen Kids zuverbringen schauen mich alle verachtend an.Wie kann man nur das arme Kind ausschließen?!!!
Sie selbst achtet peinlich genau darauf , wie ich mich verhalte, sie will mich als Mutter, will meine Tochter sein, (über ihre Mama mag sie nicht reden). sie behauptet auch körperliche Merkmale(Augen usw) von mir zu haben.

Wenn ich das Essen auf die Teller verteile und ihrer zu erst dran ist, freut sie sich und meint, gell ich bekomme zuerst weil du mich lieb hast! Und meine Kinder schauen mich mit großen Augen an.

Himmel ich bin es so leid mir Gedanken machen zu müssen wär zuerst was auf den Teller bekommt, wer zuerst sein Vesper in die Hand bekommt usw...ich möchte so gerne wieder einfach einen "normalen" Alltag haben. Bei uns waren solche Dinge nie Thema. Keiner hat darauf geachtet. Es ging alles selbstverständlich...kein Neid keine Eifersucht und vorallem keine Vergleiche! Das setzt mich so sehr unter Druck. Und es scheint mich keiner zu verstehen. Es wäre doch toll, wenn die Kleine so an mir hängt, was könnte mir besseres passieren?
Ich könnte da ne ganze Reihe aufzählen!!! aber ich schweige.
Den mein erster und wichtigster Punkt wäre: Auch etwas von der Liebe und Zuneigung zurück zu bekommen!
Aber das geht nicht. Sie kann ihre Gefühle nicht äußern/ oder zulassen.Sie möchte nur die Bestättigung das sie gut ist, das sie geliebt wird...leider nicht mal ihrem Vater kann sie es sagen, geben oder zeigen....
Es geht immer nur darum ihr Sicherheit und liebe zu geben.
Und das laugt mich aus.... es macht mich manchmal so leer...
Und dann sind da meine Kids, die mir so viel geben, und dafür bin ich so unendlich dankbar .o) . die das spüren, die mich in den Arm nehmen und sagen, du bist die beste und ....... hat Glück dich auch als Mama bekommen zu haben.

Dann gibt es Momente, da wünsche ich mir, eine kleine Einheit nur mit meinen Mädchen zu sein. Es einfach genießen dürfen, was für ein starkes selbstverständliches Band wir haben und wieder so frei zu lachen, nicht darüber nachdenken zu müssen, sie mit ins Boot zu nehmen, sie emotional mit einzubinden.... Einfach mal die Verantwortung wieder abgeben.... Die Verantwortung ein Kind genauso zu lieben, wie seine Eigenen. Und ich glaube das mir vielleicht einige Stiefmütter bestättigen können -es ist (fast) unmöglich!
Und dann schäm ich mich für solche Gedanken. Wo sie doch keine Mama mehr hat und wir gerade alles sind, was sie hat. Sie ja nichts für ihre Gefühlskälte kann.

Ich darf nie, nicht einen Tag nicht eine Stunde diese mir auferlegte Verantwortung abgeben. Nie kann ich mir sagen, daß ist Aufgabe ihrer Mutter....nie kann ich mir erlauben mein Kind ein paar Augenblicke länger in den Armen u halten und zu sagen, hey das ist ok, dafür nimmt ihre Mutter sie auch in den Arm, nie kann ich sagen dieses Kleidchen gefällt mir besser das ist für meine Tochter, denn sie möchte auch das Kleid anzeihen das mir am Besten gefällt, immer muß ich sagen, beide gleich schön...niemals mehr darf ich meine wirkliche Meinung über so banale Dinge äüßern...
Manchmal habe ich das Gefühl, ich habe einen Teil meinerselbst aufgeben müssen um sie in meinem / unserem Leben aufzunehmen...und das macht mich traurig...

Ich danke euch fürs "zuhören" und bin für jede Meinung Anregung offen. Am meisten würde ich mich freuen, wenn es Frauen gibt, die vielleicht Verständniss für mich und meine Gefühle haben und selbst ähnliches erleben....
Alles Liebe

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Top 3 Antworten

6. März 2017 um 20:12

Ich hab mir jetzt die ganzen Threads mal durchgelesen und bin durch Zufall auf diese Seite und die Beiträge gestoßen.

Ich schreibe das nun aus der Seite des Kindes. Ich war die Stieftochter und bin bei der Frau meines Vaters aufgewachsen. Ich habe genau die Situationen erlebt, die Ihr hier beschrieben habt. (Genervte Stiefmutter, Konkurrenzkampf, Übervorderung usw. )

Ich kann euch nur empfehlen euch mal in die Situation des Kindes zu begeben. Das Kind will einfach nur eine Mutter und geliebt werden. Das Kinder ab und zu nerven oder einiges abverlangen liegt in der Natur der Dinge. Das ist aber auch bei leiblichen Kindern so. 

Ich rate euch allen einfach mal Bücher zu diesem Thema zu besorgen und euch mit Entwicklungsphasen bei Kindern zu beschäftigen. Wenn Ihr die Kinder akzeptiert, respektiert euch mit Ihnen austauscht, dann werden alle Beteiligten es einfacher haben. Falls Ihr auch noch eigene Kinder mitbringt, ist es enorm wichtig, dass die Kinder untereinander das Gefühl bekommen, dass Ihr eine geschlossene Familie seid und das es nicht die Stiefschwester ist. Kindern ist das nämlich total egal. Kind ist Kind. Ich liebe meine Stiefschwestern heute genausosehr wie meinen leiblichen Bruder. 

Ich kann nur sagen, dass Kommunikation der Schlüssel für viele Probleme ist. Einen 4 Jährigen kann man wirklich einiges erklären und er wird das auch verstehen. Es ist auch wichtig, dass eure Männer sich mehr engagieren. Macht Ihr gemeinsame Spieleabende? Oder gemeinsame Ausflüge am Wochenende? Gemeinsam Sport? Wenn eure Familie gut funktioniert, dann werden eure Probleme auch weniger.

Und denkt bitte daran, dass Ihr mit eurem Verhalten dem Kind wirklich nachhaltig schaden könnt. Also versucht das Kind einfach so wie euer eigenes Kind zu behandeln. Mit dem gleichen Respekt, Vertrauen, vielleicht sogar Liebe... 

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16. März 2011 um 22:01

Re
Ich verstehe dich auch, klar tut mir das arme mädchen sehr leid, und du machst es super, aber DU musst auch glücklich sein.

Wie sieht es denn mit ner therapie für die kleine aus? Damit sie über ihre gefühle reden lernt. Hatte eine mit meinem sohn und es hilft wirklich.

Dann würde ich mal feste regeln setzen, ich zb hab drei kids (4m,6&8j) und wir haben das geregelt das es jede woche eine einzel spielzeit gibt für die großen nur mir mir alleine. Dann unternehme ich ab und zu auch was mit beiden alleine was.
Seitdem läuft alles besser.

Wie weit hilft dir dein mann?? Kann er nicht auf zwei mädels aufpassen wenn du mit einer mal was schönes alleine machst?
Ich denke diese mama/kind zeit alleine ist sehr wichtig.

Oder das dein mann mit seiner tochter was macht oder die oma besucht und du mit deinen beiden mal allein bist. Da kann dir KEINER was vorwerfen. Du bist ne gure stiefmutter und dein mann kann froh sein dich zu haben.
Aber einzel zeit muss halt sein, und seine tochter hast du ja wenn deine beim vater sind.

Viel glück

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16. März 2011 um 23:51
In Antwort auf cherry2911

Re
Ich verstehe dich auch, klar tut mir das arme mädchen sehr leid, und du machst es super, aber DU musst auch glücklich sein.

Wie sieht es denn mit ner therapie für die kleine aus? Damit sie über ihre gefühle reden lernt. Hatte eine mit meinem sohn und es hilft wirklich.

Dann würde ich mal feste regeln setzen, ich zb hab drei kids (4m,6&8j) und wir haben das geregelt das es jede woche eine einzel spielzeit gibt für die großen nur mir mir alleine. Dann unternehme ich ab und zu auch was mit beiden alleine was.
Seitdem läuft alles besser.

Wie weit hilft dir dein mann?? Kann er nicht auf zwei mädels aufpassen wenn du mit einer mal was schönes alleine machst?
Ich denke diese mama/kind zeit alleine ist sehr wichtig.

Oder das dein mann mit seiner tochter was macht oder die oma besucht und du mit deinen beiden mal allein bist. Da kann dir KEINER was vorwerfen. Du bist ne gure stiefmutter und dein mann kann froh sein dich zu haben.
Aber einzel zeit muss halt sein, und seine tochter hast du ja wenn deine beim vater sind.

Viel glück

Danke Euch Beiden
Danke für Euer Verständniss, und danke für Eure Anregungen.
Also die Kleine war knapp 2 Jahre in Therapie. Ich habe es damals veranlaßt, da sie sehr verstört war und keinerlei Trauerverarbeitung gemacht wurde. Leider mit nur mäßig Erfolg.

Sie hatte keinerlei Zugang zu irgendjemanden, und hat auch mich und meine Kinder total abgelehnt. Wir hatten sehr sehr schwierige Jahre und vor 1.1/2 Jahren auch eine dreimonatige Trennung, da ich nervlich einfach nicht mehr konnte.
Sie lebte dann mehr oder weniger bei ihrer Tante und bei unseren gelegentlichen Treffen weinte sie zum erstmal sehr viel, hat sich für alles entschuldigt und gesagt sie will uns wieder, sie will zu mir ich sei doch sowas wie ihre Mama. Das hat mich so gerührt und sie tat mir so unendlich leid...alo sind wir wieder unter ein Dach gezogen. Seit dem hängt sie an mir.Wie eine Klette. Und die ganze Familie( incl. mein Mann) Freunde, der Hausarzt, jubeln natürlich. Sie sehen nur das Äußere, und das sieht natürlich nach fast einem Wunder aus. Endlich spricht sie mit der "Mama" nein sie will sogar ihr ein und alles sein...also bloß nichts falsch machen. Ja nicht "wegstoßen".
Ja und mein Mann ?! Der arbeitet sehr viel, sieht die Kinder oft Tage nicht....Leider hat er keinen so guten Draht zu seiner Tochter, sie sucht auch nicht seine Nähe. Er hält nichts davon, die Kids mal aufzuteilen. Ich habe ihm vom meinem Wunsch erzählt und er war total gekränkt, sieht es als Ablehnung seiner Tochter die doch jetzt so an mir hängt! Außerdem denk ich er hat keine große Lust was mit ihr alleine zu unternehmen, da sie, sobald meine Mädels nicht dabei sind, kaum ein Wort redet. Also Spaßfaktor gleich null. Während meine eben recht aufgeweckte Kinder sind und man eigentlich viel Spaß mit ihnen hat.
Leider muß er auch am Wochenende arbeiten so das diese Zeit zum evt, "aufteilen " auch fehlt. Oma gibts leider nicht kein Kontakt, nur zu meiner Seite...und die verbringen gern ab und zu mal einen Nahcmittag aber halt mit allen Kids. Ich hatte mal vorsichtig angefragt, und da kam sofort Warum??? Wie unsere eigenen Enkel sehn wir dann nicht nur sie??? ach nee das wäre komisch, beim Notfall klar aber so, hast halt jetzt drei Kinder. Dabei hab ichs dann belassen.

Und noch was, sie möchte übrigens keine Zeit mit ihrem Vater alleine verbringen. Ich wollte es mal mit etwas druc durchsetzen, damit auch mein Mann mal die Verantwortung für seine Tochter übernimmt, ( sich die beiden auch mal näher kommen) hab ihr mitgeteilt sie sie an einem Samstag Nachmittag mit Papa ganz alleine zum Rodeln darf da ich mit meinen Kids einen Termin hätte, da liefen dicke Tränen und ein "ich will nicht-ich bleib bei dir" und ein Vorwurfsvoller Blick von meinem Mann. Und meine Mädels meinten dann nur ich soll es lassen es bringt ja doch nichts....

Tja und dann hab ichs eben auch gelassen. Was soll ich tun? Sie will nicht er will (eigentlich) nicht! Nur meine Kids und ich wollen....und das wird uns dann vorgeworfen....wir spalten die Familie...und das obwohl doch alles so gut läuft.

Mein Mann würde lieber etwas mal mit einer meiner Töchter unternehmen....um ihnen das Gefühl zu geben er liebt sie auch und sie sind bei ihm aufgehoben. Ich sag ihm, gebdas erst mal deiner Tochter, und er antwortet, sie will doch eh nicht und bevor es blöd wird und wir uns anschweigen...

Da bin ich sprach -und machtlos....

Ich denke meine Kids sind "einfacher", viel öffener lustiger da muß man sich gar nicht viel Mühe geben....
Und sie ist eben schwierig, anstrengend....und man bekommt nur sehr wenig von ihr zurück.

Die therapeutin meinte "emotional verkümmert" und es wird Jahre dauern...wenn überhaupt.

Und so bin eben ich diejenige die sich ständig bemüht, manchmal daran verzweifelt, und so ein schlechtes Gewissen hat, weil meine Mädels so hinten anstehen müssen....immer müssen sie Verständiss haben für "das arme Mädel"...und sie haben wirklich viel- nur bei mir geht es damit so langsam zu neige....

Wo lädt man diesen Aku auf? Wo ladet Ihr Euren auf?
Danke Euch

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17. März 2011 um 0:20

Anerkennung ?
liebe Mandelaugen,

was darf man als Anerkennung erwarten? Wie sollte diese aussehen?..
hhhmmm er ist dankbar, ja sehr, vorallem weil wir eine sehr schwere Zeit mit ihr hatten...Anfangs hat er mit ihr darüber gesprochen, aber sie hat sich nie auch nur ein Wort dazu geäüßert. nur geschwiegen. Jetzt sagt er es mir hin und wieder. Wie dankbar er mür mich ist und für das was ich für sie tue...
Aber er sieht sich auch als Vater für meine Kids und meint es gehört sich so. Ich die Mama er der Vater schließlich geht er auch für meine Kinder arbeiten und betont das niemals extra. Also warum müsse man meine "Arbeit" immer extra hervorheben. Für ihn ist es doch selbstverständlich. Er (versucht) keinerlei Unterschiede zu machen, und somit versteht er auch meinen Wunsch nicht, es verletzt ihn eher.

Wir tauschen viele Zärtlichkeiten vor den Kids aus, ganz normal wir lieben uns sehr und die Kids machen sich einen Spaß draus( oh die verliebten Eltern usw). auch seine Tochter reagiert zumindest nicht offensichtlich nicht neidisch drauf. Nur was uns aufgefallen ist, sie wird dann imerr "blöd" zu ihm, tritt ihn oder wirft ihm ganz komische Dinge vor, maßregelt ihn als wäre er ihr Kind! Und nun kam es auch schon einigemal vor das sie mir dann Dinge erzählt hat, was er anscheinend zu ihr gesagt hätte, ich mich sehr aufrege( wie kann er nur so gemein zu ihr sein) ihn zur rede stelle und er schwört soetwas nie geäüßert zu haben. Also mir viel auf, das ich immer sofort dann für sie Parei ergreife, und öfters haben wir uns dann in die Haare bekommen und aus war es mit dem schönen abend...
.Es war ganz seltsam, wenn er heim kam war sie plötzöich ruhig fast weinerlich...hat sich benommen, wie wenn sie nicht zur Familie gehört( aufs letzte Eck vom Sofa sitzen, fragen ob sie denn was trinken dürfe usw..)
Meine Freundin gab mir dann Wink ob ich mir vorstellen könnte, daß sie das mit Absicht macht, Wenn wir uns streiten, hat sie was sie will ungeteilte Aufmerksamkeit von mir.
Seitdem gehen wir beide überhaupt nicht mehr darauf ein.

Was mich eben so belastet. Es dreht sich immer alles um sie. Sie ist der Mittelpunkt, egal ob früher durch trotzen trampeln schreien...jetzt durch eine ganz seltsame art und weise.
Aber es dreht sich immer um sie.
Sie schafft es immer das sie Thema ist durch ihr Verhalten.... und dann geht sie mit einem Schmunzeln aus dem raum....

Und ganz ehrlich ich denke sie hat uns alle voll im Griff. Ich halte mich eigentlich für eine kluge selbstbewußte Frau, aber selbst mir fällt es so schwer zu unterscheiden, was hier eigentlich läuft? Armes Mädchen? Raffiniertes Mädchen?
Aber was will sie den bezwecken? Wir könnten doch eine wirklich tolle Familie sein? Wo jeder sein Plätzchen hat.

Ich wünsche mir Ruhe. Kennst du das? Normalität....

Ach und ein bißerl mehr Spaß....denn sobald wir hier Spaß haben egal ob als Famile oder mit Freunden zieht sie sich zurück...und plötzlich macht sich jeder nur noch Gedanken was sie denn hat... das ärgert mich . Das trübt die Stimmung so sehr, selbst wenn wir uns alle vornehmen es einfach mal nicht zu beachten so denkt doch jeder dran und die Ausgelassenheit und Freude ist (leider) weg.
Ich versuche wirklich an mir zu arbeiten, aber immer schweifen meine Gedanken ab immer macht es mich traurig, weil ich es einfach nicht verstehe, und schon ist sie wieder Mittelpunkt der Kreis schließt sich...

Also bitte wenn ihr Anregungen habt....bin für jede HIlfe dankbar.
Vieleicht bruach ich nur den richtigen (denk) Anstoß lächel....

Dank...
liebe Grüße

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17. März 2011 um 9:03

Ohj ohj ohj
ja, das hast du treffend ausgedrückt.
Alle erpressen, alle sind so froh, endlich die Verantwortung abzugeben. Sie ist sehr schwierig, und anfangs wollten alle "das arme Kind" tätscheln, bis sie merken, ups funktioniert gar nicht, sie ist ja ein Tyrann. und da kam ich gerade recht. Du wolltest den Mann also kümmer dich ums Kind. Das Kind lehnt dich ab-tu was. Und nun sind alle zufreiden, außer mir eben.

Früher hab ich noch Mitleid bekommen weil sie wirklich total ausgeflippt ist. Man hat mir die Schultern gekolpft und gesagt, schweres Los, aber du schaffst das schau deine Mädels an du bekommst das hin, aber tauschen will ich mit dir nicht: Und nun rastet die Kleine nimmer aus keine Eskapten mehr, und für alle ist Lösung: Nimm sie ja so an!

Es ist von ihr ja nicht wirklich zuneigung zu mir, ich denke in ihrem Herzen mag sie mich schon, anscheind wurde sie auch von ihrer Mutter nicht sehr beachtet nicht in den Arm genommen usw...und ich bin eben anders. Aber es ist keine wirkliche Bindung zwischen uns....
Ja und der Papa, der ist fest der Meinung das ist mein Part, vorallem jetzt wo sie ja so an mir hängt, und eher zu ihm "blöd" ist. Er geht Arbeiten er spielt mit allen Mädels und der Rest ist MAMASACHE. Den immerhin hab ich ja schon so unglaublichviel bei ihr erreicht. Und jedes Kind würde nunmal mehr an der Mutter hngen, schließlich bin ich auch daheim und regle da alles.
Und was soll ich sagen, er arbeitet so viel, hat wirklich wenig Zeit, und immer wenn er sich mit ihr beschäftigt hat, artet es aus und dann spricht sie nichts mehr zieht sich zurück. Früher war ich der BUHmann...sie hat mich wirklich wie die übelste Stiefmutter aus Aschenputtel hingestellt, es war der reinste Horror. Und nun bin ich auf einmal ihr Mittelpunkt, sie will bei mir sein....
Manchmal habich das Gefühl sie will ihm damit eines auswischen-aber ihn interessiert es gar nicht. er ist voll zufreiden denn jetzt läuft ja alles Bestens....Sollte ich das ansprechen meint er: Was willst du eigentlich? Früher hat sie dich so abgelehnt und du hast gelitten und nun hängt sie an dir und es paßt dir wieder nicht!!!
Er denkt sie ist schwierig hat Probleme, aber so wäre es doch eine gute Lösung für uns alle. Keine Dramen mehr. Er sieht sich als Vater von den Dreien und ich bin eben die Mutter von Dreien was will man mehr? Es gehört also zu meiner Aufgabe mich nicht als Stiefmutter sondern Mutter zu sehen, schließlich hat die arme ja keine mehr!

Und ich kann das nicht! Es ist so viel vorgefallen! Es waren so harte Zeiten...und ich merke einfach, das es nicht echt ist. Ich mächte ihr kein "Spiel" unterstellen, ich denke einfach in ihrer Psyche stimmt was nicht. Aber es sieht keiner. Nur ich , meine Kinder, und zwei Freundinen, mit denen ich sehr viel Kontakt habe, die den Alltage hier live miterleben, und zwischen den Zeilen lesen...die sagen auch...nee stimmt was nicht. Für alle anderen auch wenn wir schon zu Beratungsstellen gegangen sind, es wird nicht erkannt. Wenn man sie befragt, Kommen nur Die größten Lobtöne an mich ,, und jedem geht das Herz auf, das arme Mädchen hat endlich seine "mami" gefunden... Nach all der Tragödie, Mutter baut keine Bindung zum Kind auf, Mutter stirbt, Vater muß arbeiten...nun endlich hat sie ein Nest ist doch alles prima.....
Wenn ich dann äußere das ich auch zeit für meine Kinder brauche, heißt es immer, sie haben jetzt 3 Kinder dafür haben sie sich entschieden. Sollten sie ein Problem haben so liegt es an Ihnen.

Sollte ein Kind von unsren Freunden zu mir kommen kuscheln usw...muß mir auch Vorwürfe anhören, warum ich es mit jedem Kind kann nur mit ihr nicht?
Dazu kann ich nur sagen, diese Kinder kommen auf mich zu, sie kommt nicht und wenn ich sie herhole ist sie sehr steif...keine richtige Umarmung...
Also so was sie sagt, wie sie tut paßt einfach nicht zu dem wie sie sich dann emotional gibt.Sie hängt an mir, sie redet mit mir, aber eigentlich geht es ausschließlich um sie. Was sie gut macht, das ise toll ist usw...sie bebachtet alles was ich tu...kann es in Deteils aufzählen...eben wie ein Schatten der alles notiert. Und das kommt bei allen als "die große Mutterliebe" an....wenn ich sie deswegen maßregle grinst sie nur und scheint auch noch stolz drauf zu sein. Alle schmunzeln und ich werd verrückt lach!!!! nee eigentlich wirklich zum heulen.

Darf ich fragen wie es bei euch ist? Wieviel Verantwortung übernimmt dein Partner?

Liebe Grüße

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17. März 2011 um 9:16

Du hast recht
ich muß lernen, (schon wieder) als die BÖSE dazustehen. Meine Gefühle zu äußern und auch mal drauf zu beharren, sollen sie doch denken was sie wollen...leben mußes eh ich.

Es ist sicher meiner angst. Ich war nun knapp vier Jahre "die Böse" und ich habe ich nicht wohl gefühlt. Im Gegenteil...Wir waren auf dem Servierbrett jeder hat auf uns geschat...Keiner hat es verstanden warum sie solche Probleme macht, wir waren in Therapie bei Jugendamt-wirklich das ganze Programm und jedesmal mußte ich mich ausziehn, total nackt machen...man hat mich durchleutet...um hinter her zu sagen : sie sind spitze, machen sie sich bloß keine Vorwürfe, die kleine hat eben ein Traume. Aber dafür mußte ich so tief in meine Intimsphäre blicken kassen. Jeder Alltagssituation wurde durchleutet...
Es war für mich die schlimmste Zeit. Ich lebe seit meinem 18 Jebensjahr alleine bzw mit Partener habe alles alleine geschafft und dafür wirlich auch viel Annerkennung von meinem Umfeld (Familie, Lehrer Freunde) erhalten...und dann auf einmal war ich Mittelpunkt einer "Problemfamilie".

Davor habe ich angst....

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17. März 2011 um 11:10
In Antwort auf amorya13

Ohj ohj ohj
ja, das hast du treffend ausgedrückt.
Alle erpressen, alle sind so froh, endlich die Verantwortung abzugeben. Sie ist sehr schwierig, und anfangs wollten alle "das arme Kind" tätscheln, bis sie merken, ups funktioniert gar nicht, sie ist ja ein Tyrann. und da kam ich gerade recht. Du wolltest den Mann also kümmer dich ums Kind. Das Kind lehnt dich ab-tu was. Und nun sind alle zufreiden, außer mir eben.

Früher hab ich noch Mitleid bekommen weil sie wirklich total ausgeflippt ist. Man hat mir die Schultern gekolpft und gesagt, schweres Los, aber du schaffst das schau deine Mädels an du bekommst das hin, aber tauschen will ich mit dir nicht: Und nun rastet die Kleine nimmer aus keine Eskapten mehr, und für alle ist Lösung: Nimm sie ja so an!

Es ist von ihr ja nicht wirklich zuneigung zu mir, ich denke in ihrem Herzen mag sie mich schon, anscheind wurde sie auch von ihrer Mutter nicht sehr beachtet nicht in den Arm genommen usw...und ich bin eben anders. Aber es ist keine wirkliche Bindung zwischen uns....
Ja und der Papa, der ist fest der Meinung das ist mein Part, vorallem jetzt wo sie ja so an mir hängt, und eher zu ihm "blöd" ist. Er geht Arbeiten er spielt mit allen Mädels und der Rest ist MAMASACHE. Den immerhin hab ich ja schon so unglaublichviel bei ihr erreicht. Und jedes Kind würde nunmal mehr an der Mutter hngen, schließlich bin ich auch daheim und regle da alles.
Und was soll ich sagen, er arbeitet so viel, hat wirklich wenig Zeit, und immer wenn er sich mit ihr beschäftigt hat, artet es aus und dann spricht sie nichts mehr zieht sich zurück. Früher war ich der BUHmann...sie hat mich wirklich wie die übelste Stiefmutter aus Aschenputtel hingestellt, es war der reinste Horror. Und nun bin ich auf einmal ihr Mittelpunkt, sie will bei mir sein....
Manchmal habich das Gefühl sie will ihm damit eines auswischen-aber ihn interessiert es gar nicht. er ist voll zufreiden denn jetzt läuft ja alles Bestens....Sollte ich das ansprechen meint er: Was willst du eigentlich? Früher hat sie dich so abgelehnt und du hast gelitten und nun hängt sie an dir und es paßt dir wieder nicht!!!
Er denkt sie ist schwierig hat Probleme, aber so wäre es doch eine gute Lösung für uns alle. Keine Dramen mehr. Er sieht sich als Vater von den Dreien und ich bin eben die Mutter von Dreien was will man mehr? Es gehört also zu meiner Aufgabe mich nicht als Stiefmutter sondern Mutter zu sehen, schließlich hat die arme ja keine mehr!

Und ich kann das nicht! Es ist so viel vorgefallen! Es waren so harte Zeiten...und ich merke einfach, das es nicht echt ist. Ich mächte ihr kein "Spiel" unterstellen, ich denke einfach in ihrer Psyche stimmt was nicht. Aber es sieht keiner. Nur ich , meine Kinder, und zwei Freundinen, mit denen ich sehr viel Kontakt habe, die den Alltage hier live miterleben, und zwischen den Zeilen lesen...die sagen auch...nee stimmt was nicht. Für alle anderen auch wenn wir schon zu Beratungsstellen gegangen sind, es wird nicht erkannt. Wenn man sie befragt, Kommen nur Die größten Lobtöne an mich ,, und jedem geht das Herz auf, das arme Mädchen hat endlich seine "mami" gefunden... Nach all der Tragödie, Mutter baut keine Bindung zum Kind auf, Mutter stirbt, Vater muß arbeiten...nun endlich hat sie ein Nest ist doch alles prima.....
Wenn ich dann äußere das ich auch zeit für meine Kinder brauche, heißt es immer, sie haben jetzt 3 Kinder dafür haben sie sich entschieden. Sollten sie ein Problem haben so liegt es an Ihnen.

Sollte ein Kind von unsren Freunden zu mir kommen kuscheln usw...muß mir auch Vorwürfe anhören, warum ich es mit jedem Kind kann nur mit ihr nicht?
Dazu kann ich nur sagen, diese Kinder kommen auf mich zu, sie kommt nicht und wenn ich sie herhole ist sie sehr steif...keine richtige Umarmung...
Also so was sie sagt, wie sie tut paßt einfach nicht zu dem wie sie sich dann emotional gibt.Sie hängt an mir, sie redet mit mir, aber eigentlich geht es ausschließlich um sie. Was sie gut macht, das ise toll ist usw...sie bebachtet alles was ich tu...kann es in Deteils aufzählen...eben wie ein Schatten der alles notiert. Und das kommt bei allen als "die große Mutterliebe" an....wenn ich sie deswegen maßregle grinst sie nur und scheint auch noch stolz drauf zu sein. Alle schmunzeln und ich werd verrückt lach!!!! nee eigentlich wirklich zum heulen.

Darf ich fragen wie es bei euch ist? Wieviel Verantwortung übernimmt dein Partner?

Liebe Grüße

Ich schreib der beqeumlichkeit halber mit dem andere nick
ich bins, mandellaugen

Hört sich so an als ob sie einfach nur eine andere Variante der Bestrafung für Dich ausgesucht hätte, die man ihr auch nicht mal nachweisen kann und Du musst quasi durch.
Früher war es total Ablehnung. Sie hat gemerkt dass es damit nicht weitergehen kann, also ist es nun die totale Zuwendung, womit sie Dich schon fast erstickt.

So oder so ist beides übertrieben, auffällig, ich denke sie ist sich schon bewusst darüber dass sie Dich damit straft.

Erinnert mich an manisch Depressive, entweder himmelhochjauchzend oder zutodebetrübt auf jeden Fall ganz schön Psycho das ganze ...

Leider ist es allzu oft so, dass gerade solche Männer, die gerne Verantwortung abgeben, Workoholics sind, sich auch gerne Frauen aussuchen die früh Selbständig waren, alles alleine hinbekommen, nicht schnell überfordert sind, belastbar sind ... tragen ...

Bei ihm kommt scheinbar erst der Job, dann die familie, ganz klar, für die Familie bist Du dann zuständig, das ist immer schwierig und mit so einem Ballast fast schon unerträglich.

Da muss man auch aufpassen, denn wenn Dich das alles so sehr mitnimmt, geht das auch von der Kraft ab die Du für Deine Töchter benötigst. Die kriegen ja noch einen Knacks weg. Denn solche Kinder die mit sowas aufwachsen entwickeln ganz feine Antennen für die Zwischentöne, für die Gefühlslagen anderer.
Sie lernen dann auch nicht bei sich zu sein, sondern den anderen den Vorzug zu geben, sich zurück zu nehmen und müssen auch auf vieles verzichten was von der eigenen Mutter ihnen zukommen würde. Einfach weil Du runter gezogen bist.

Es ist durchaus Dein Anrecht auch mit den Töchtern alleine etwas zu unternehmen, das solltest Du durchsetzen.
Ich weiß wie schwer es ist zuzulassen dass man die Böse ist.
Andererseits ist ja aber im Grunde Dein Partner der Böse, wieso ist er es nicht auch in Deinen Augen, wieso zeigst Du es ihm nicht?
Du kannst es auch in einem Brief niederschreiben.

Mache Dir klar dass Du 2 Kinder und ein Stiefkind hast. Was soll diese Verlogenheit und das sollen Therapeuten sein die sowas sagen? Unglaublich ...
Das Verhältnis zum Stiefkind braucht einfach etwas ganz anderes und sollte nicht 100% gleichgesetzt werden, man sollte jedes Verhältnis danach behandeln wie es ist und nicht alles unter den Teppich kehren.
Ist doch klar dass das hier viel problematischer ist. Hört sich so an als ob man Dich nur mundtot machen willl.

Selbst wenn man drei leibliche Kinder hat kann man getrennt von den anderen etwas mit ihnen unternehmen, was soll das denn ...
Ich nehme auch nicht überall hin beide Kinder mit und mein Mann auch nicht. Alles hängt an Dir, wieder mal, wo ist denn der Vater ...
Auch er kann mit seiner Tochter etwas alleine unternehmen, damit du auch mal entlastet bist.
Das machen doch in normalen Familie die Männer auch, wieso ist das denn hier nicht möglich.
Wieder einmal werden einer Stiefmutter strengere Auflagen gemacht, als man es bei einer leiblichen Mutter machen würde, indem man auch noch mit der Moralkeule kommt ...

Wie ist es bei uns? Ich hab ja oben schon erwähnt dass er oft den großen nimmt und ich den kleinen oder umgekehrt, allerdings sind bei uns die kinder auch erst 1 und 2,5 Jahre alt.
Bei einer Cousine meines Mannes ist es so, dass sie meist mit der Jüngsten unterwegs ist, bei der Schwester ist es auch so.
Wenn ich jedoch überfordert bin, ist es ganz klar dass mein Mann eines der beiden Kinder nimmt oder beide. Und das fehlt mir hier bei euch.
Es ist klar dass die Kleine Dich überfordert und da sollte doch der Mann Dir das Kind mal abnehmen, so rum sollte man es sehen. Das ist partnerschaftliches Verhalten.

Ich ermögliche ihm umgekehrt auch dass er Zeit mit seinem Sohn aus erster Ehe verbringt, ohne dass die beiden Kleinen dabei sind, also unsere gemeinsamen Kinder. Ist ja klar dass er auch mal nur Zeit mit ihm haben muss, damit das Verhältnis ungestört sich festigen kann und nicht dauernd die Kleinen dazwischenfunken oder der Vater in den Hintergrund rückt.

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17. März 2011 um 12:49
In Antwort auf kleinermaulwurff

Ich schreib der beqeumlichkeit halber mit dem andere nick
ich bins, mandellaugen

Hört sich so an als ob sie einfach nur eine andere Variante der Bestrafung für Dich ausgesucht hätte, die man ihr auch nicht mal nachweisen kann und Du musst quasi durch.
Früher war es total Ablehnung. Sie hat gemerkt dass es damit nicht weitergehen kann, also ist es nun die totale Zuwendung, womit sie Dich schon fast erstickt.

So oder so ist beides übertrieben, auffällig, ich denke sie ist sich schon bewusst darüber dass sie Dich damit straft.

Erinnert mich an manisch Depressive, entweder himmelhochjauchzend oder zutodebetrübt auf jeden Fall ganz schön Psycho das ganze ...

Leider ist es allzu oft so, dass gerade solche Männer, die gerne Verantwortung abgeben, Workoholics sind, sich auch gerne Frauen aussuchen die früh Selbständig waren, alles alleine hinbekommen, nicht schnell überfordert sind, belastbar sind ... tragen ...

Bei ihm kommt scheinbar erst der Job, dann die familie, ganz klar, für die Familie bist Du dann zuständig, das ist immer schwierig und mit so einem Ballast fast schon unerträglich.

Da muss man auch aufpassen, denn wenn Dich das alles so sehr mitnimmt, geht das auch von der Kraft ab die Du für Deine Töchter benötigst. Die kriegen ja noch einen Knacks weg. Denn solche Kinder die mit sowas aufwachsen entwickeln ganz feine Antennen für die Zwischentöne, für die Gefühlslagen anderer.
Sie lernen dann auch nicht bei sich zu sein, sondern den anderen den Vorzug zu geben, sich zurück zu nehmen und müssen auch auf vieles verzichten was von der eigenen Mutter ihnen zukommen würde. Einfach weil Du runter gezogen bist.

Es ist durchaus Dein Anrecht auch mit den Töchtern alleine etwas zu unternehmen, das solltest Du durchsetzen.
Ich weiß wie schwer es ist zuzulassen dass man die Böse ist.
Andererseits ist ja aber im Grunde Dein Partner der Böse, wieso ist er es nicht auch in Deinen Augen, wieso zeigst Du es ihm nicht?
Du kannst es auch in einem Brief niederschreiben.

Mache Dir klar dass Du 2 Kinder und ein Stiefkind hast. Was soll diese Verlogenheit und das sollen Therapeuten sein die sowas sagen? Unglaublich ...
Das Verhältnis zum Stiefkind braucht einfach etwas ganz anderes und sollte nicht 100% gleichgesetzt werden, man sollte jedes Verhältnis danach behandeln wie es ist und nicht alles unter den Teppich kehren.
Ist doch klar dass das hier viel problematischer ist. Hört sich so an als ob man Dich nur mundtot machen willl.

Selbst wenn man drei leibliche Kinder hat kann man getrennt von den anderen etwas mit ihnen unternehmen, was soll das denn ...
Ich nehme auch nicht überall hin beide Kinder mit und mein Mann auch nicht. Alles hängt an Dir, wieder mal, wo ist denn der Vater ...
Auch er kann mit seiner Tochter etwas alleine unternehmen, damit du auch mal entlastet bist.
Das machen doch in normalen Familie die Männer auch, wieso ist das denn hier nicht möglich.
Wieder einmal werden einer Stiefmutter strengere Auflagen gemacht, als man es bei einer leiblichen Mutter machen würde, indem man auch noch mit der Moralkeule kommt ...

Wie ist es bei uns? Ich hab ja oben schon erwähnt dass er oft den großen nimmt und ich den kleinen oder umgekehrt, allerdings sind bei uns die kinder auch erst 1 und 2,5 Jahre alt.
Bei einer Cousine meines Mannes ist es so, dass sie meist mit der Jüngsten unterwegs ist, bei der Schwester ist es auch so.
Wenn ich jedoch überfordert bin, ist es ganz klar dass mein Mann eines der beiden Kinder nimmt oder beide. Und das fehlt mir hier bei euch.
Es ist klar dass die Kleine Dich überfordert und da sollte doch der Mann Dir das Kind mal abnehmen, so rum sollte man es sehen. Das ist partnerschaftliches Verhalten.

Ich ermögliche ihm umgekehrt auch dass er Zeit mit seinem Sohn aus erster Ehe verbringt, ohne dass die beiden Kleinen dabei sind, also unsere gemeinsamen Kinder. Ist ja klar dass er auch mal nur Zeit mit ihm haben muss, damit das Verhältnis ungestört sich festigen kann und nicht dauernd die Kleinen dazwischenfunken oder der Vater in den Hintergrund rückt.

Hallo
Du triffst in vielen Dingen genau ins Schwarze lächel....

Leider muß mein Mann aufgrund der finanziellen Situation zwei Jobs machen und sein Hauptjob ist bei der Polizei und dort
sind keine gute Arbeitszeiten (.
Ich würde es mal so beschreiben:
Er hängt sehr an mir, möchte auch die freie Zeit mit mir verbringen. Zu seiner Tochter hatte er vorher auch keinen Draht, ist leider eine traurige Geschichte, er wollte kein Kind mehr, sie wurde (!!!) doch schwanger, Beziehung lief nicht gut, stand vor dem aus, und dann verstarb sie plötzlich.
Und daherau blieb das kleine Mädchen übrig. Eigentlich ein Kind das keiner wirklich wollte.

Mir tat das am Anfang so leid. Mir ging mein Herz auf und ich habe alles ertragen, weil ich immer hoffe irgendwann wird es werden...
Hab mich deutlich überschätzt!!!

Er ist so ein typischer " wir haben Spaß" mit den Kids Papa. Meine stehen da voll drauf, den er ist lustig, läßt sich auch gerne auf ihre Diskussionen ein.( meine lieben das, wer hat das besser Argument grins), also da ist viel Bewegung drin...und mit seiner Tochter geht das halt nicht.

Mein Fehler war, daß ich ihn gebeten habe sich nicht zu sehr mit meinen Kids zu beschäftigen sondern seiner Tochter näher zu kommen, da eine Beziehung aufzubauen. Er war fürchterlich gekränkt, hat sich von mir und meinen Kids ausgeschlossen gefühlt...hat es damm mit ihr Versucht und es kam nichts gar nichts. Er probiert es heute noch vorallem immer dann wenn wir darüber sprechen ich ihn anstosse. Aber mehr als ein "ja" oder "nein" kommt von ihr nicht.
Sein Wunsch ist wir verschmelzen zu einer Familie, bei ihm gibt es kein Sief!!!

Und wenn ich sage man leugnet doch nur die Realität dann ist beleidigt. Für ihn sind meine Kids seine. Und von mir verlangt er das selbe. Nur meine anzunehmen ist wirklich sehr einfach. Sie lassen es zu sie wünschen es sich und haben gelernt, wie du sagtest, sehr genügsam zu werden. Sie sind feinfühlig und lassen auf Grund der tragischen Geschichte seiner Tochter immer den Vortritt. Auch um mich zu entlasten.
Bsp. ich sitzt mit ihr drei stunden bei den Hausi, nicht geht vorwärts und meine sagen, laß nur mama du hast genug zu tun wir schaffen unsere alleine.
Und dann bricht es mir das Herz. Ich fühl mich so schlecht, und dann ärgere ich mich auch über sie.

Wir haben das Problem gelöst nun gehen alle Kids in eine Hausi betreuung.... mir tut es ehrlich für meine leid, denn ich hatte nie Probleme mit Ihnen im Gegenteil es hat Spaß gemacht. Aber man darf ja nicht nur ein Kind hinschicken, das wäre ungerecht und sie würde sich wieder als Aussenseiterin fühlen....UNd das Nächste, es würde wieder heißen. Böse Stiefmutter, ihre eigenen behält sie die andere muß hin....
EinTeufelskreis....

Wie alt ist den der Sohn von Deinem Mann?
Wie kommst du mit eurer Situation klar?
Liebe Grüße

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17. März 2011 um 13:43


Ja da hast du recht lach...sowas von kompliziert und ich hab erst ein en Bruchteil erzählt, grins, aber mit dem rest verschon ich dich lieber....

Aber es stimmt er spielt eine große Rolle, ja wir waren auch schon bei Therapeuten....
Haben immerwieder das Gesprech gesucht. Aber bei beiden sitzen die Gefühle oder Nichtgefühle so tief.

Wir führen eine wundervolle partnerschaft( also mal von den Patch-Problemen abgesehen) einfach perfekt die große Liebe starke Gefühle viel Humor alsp für uns die perfekte Mischung...
Darum hänge ich ja auch so an ihm...
Aus diesem Grund haben ihn auch meine Mädels schnell ins Herz geschlossen...

Nur die Beziehung mit seiner Tochter alles mist...von beiden Seiten.... und da komm ich und übernehm das ganze Paket...versuche zu Vermitteln nehm s selber in die hand und dann geht mir die Kraft und auch die Lust aus.

Denn egal was man tut man wird immer beäugt und tatsächlich bekommt ein Halbweisenkind eine ganz besondere Stellung...
Von allen....Das fing im Kindergarten an, über Lehrer Verwandete Nachbarn....
Mein Mann wurde auch von allen Seiten mit "Ratschlägen " überhäuft, er muß dies tun dann wieder dass...immer Kritik, weil sie so aus dem Rahmen gefallen ist....
Sie hatte Anfangs die absulute Aschenputtelrolle, schlich an der Wand entlang... hat sich geweigert zu duschen Zähne zu putzen einfach das volle Programmm hat nicht geredt, wenn Besuch kam hat sie angefangen uns zu bedienen usw...es war wirklich Horror...und daneben dann meine Kids, kleine "Prinzessinen mit Kleidchen haare gerichtet und immer nett und lustig.
Also war es naheliegend erst mir, dann ihm die Schuld dafür zu geben.
Die Therapeutin schob es auf ihr Trauma und das sie von ihrer Mutter abgelehnt worden war und nun feststellen muß daß eine Mutter auch anders sein kann... Und ich bin nunmal nicht ihre Mutter, also versucht sie durch solches Verhalten die volle Aufmerksamkeit zu nekommen auch wenn negativ....

Aber das haben wir zum Glück alles hinter uns...Jetzt hat sich das Boot gedreht und alle einschließlich meines Mannes sind so zufreiden...eben nur ich nicht. weil es an mir hängt, weil meine Kids zukurz kommen, weil wir seit fünf Jahren nur Rücksicht nehmen....tun wir es einmal nur nicht, egal ob eines meine Kids ich oder mein Mann, haben wir ein Mädchen das sich tagelang ohne zu sprechen in ihr Zimmer zurück zieht...

UNd da mein Mann wenig da ist bleibt es am mir hängen, ich muß sie weider raus holen und dann klebt sie wieder an mir und sie ist der Mittelpunkt!!!!

Ich versuche sie zu lieben-aber ich kann esnicht..ich liebe meine kids die meiner Freundin sind mir so ans Herz gewachsen...soviele kleine Menschlein nur bei ihr gehts nicht....
Und nun soll ich von meinem mann erwarten Liebe Dein Kind?

Weißt du ich habe ihn mal gefragt was er a ihr liebt, und er konnte nichts sagen...außer schöne Haare kann gut malen...aber Charaktermäßig nichts...dann hat er mich gefragt und ich konnte auch nichts sagen...ich kann nicht über sie schimpfen, sie macht wirklich keine solchen Aufstände mehr, eben normal wie jedes andere Kind auch, mal nen guten Tag mal keinen so guten...Aber nichts dramatisches...da schaffen es meine schon eher das ich mal richtig wütend werde grins...
Aber ich kann leider auch nichts positives sagen...ich suche und suche und nichts...es kommt nichts.... emotional tot. Wie soll man jemanden lieben (oder auch verachten) der emotional keine Reaktionen zeigt????

Ich ich bin so ein Gefühlsdussel...ich mag Menschen mit ihren Eigenheiten...ich finde es spannend und ich kann viele dafür dann auch ins Herz schließen.....
Und ich denke bei meinem Schatz ist es ähnlich...
Was solln wir denn da tun???

dafür schäm ich mich....

so jetzt ese ich mirdeine Geschichte durch....
sei lieb umarmt

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17. März 2011 um 16:26

Kommst mit
ja da wäre ich sofort dabei ein ganzes Wochenende einfach nur Frau sein!!!!!

Ich glaube das würde vielen uns mal gut tun....man sollte es auch umsetzen...

ja wir haben alles durch , leider ziemlich erfolglos

aber ich werd versuchen mir mehr Freiräume zu verschaffen und mich nicht mehr so sehr manipulieren lassen.....
Und wieder mehr freude und Zeit mit meinen Kids verbringen....

Wie ist das Verhältnis von dir zu seinem Sohn (gewesen)?
Liebe grüße und danke fürs umarmen....gerne zurück

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27. März 2011 um 16:34

Liebe Leidensgenossin!
Ich verstehe dich verdammt gut, ich habe die gleichen Gefühle wie du. Mein Mann hat drei Kinder mitgebracht und ich ein Kind. Die Exfrau will keinen Kontakt zu den Kindern mehr.

Wir haben die undankbarste Rolle der ganzen Welt!!!
Es ist wahnsinnig schwierig, dem eigenen Kind auch noch gerecht zu werden.
das Umfeld misstraut einer Stiefmutter komplett. Ständig achten alle darauf, daß man sich komplett aufopfern muß. Sonst ist man halt die Böse.
Ich habe viel im Leben erreicht.
Nichts war auch nur annähernd so schwierig wie das Stiefmutterleben rund um die Uhr, 365 Tage im Jahr.

Mein Rat: Dein Mann ist der Vater, ER ist verantwortlich
Denke an dich!! Pass auf dich auf!!!

Du bist nicht verantwortlich für das Leben und das Glück seiner Tochter.

Du bist eine ganz tolle Stiefmutter für die Kleine, ich ziehe meinen Hut vor dir!!
Aber trotzdem muss du mehr Grenzen ziehen, sonst gehst in an dieser undankbaren Rolle als Frau und als Mensch unter.

Würde mich über einen Erfahrungsaustausch sehr freuen,

l.g
Pauline4810

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28. März 2011 um 12:46

Ist das der Wahnsinn!
sechs Kinder alle bei dir zu Hause??
Respekt!!!!

Ich habe fünf , drei von ihm, eines von mir und ein gemeinsames.
Das hat meine Leistungsfähigket bereits gesprengt.
Noch ein Kind mehr mag ich mir garnicht vorstellen.
Hast du noch Zeit für dich ???

ich kann auch ein Liedchen singen von Ex Partnern, (

Ich denke auch oft: was wäre ,wenn ich alleine mit meinen Kindern wäre.

Gruß an alle Patch-Worker

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21. April 2011 um 17:04

Du hast so völlig Recht!
Liebe Caro,


jaaaa, endlich sagt es mal einer!!
Du hast so verdammt recht.

Man kann die eigenen Kinde nur mehr líeben!
Alles andere wäre unnatürlich.
Man darf sich nicht für Seine Kinder opfern.
Dieses Privileg steht den eigenen Kindern zu, und nur denen!
Als Stiefmutter muss man fair bleiben, das reicht völlig!
Freundschaftlich und korrekt und ehrlich.
Mütterlich darf man nur zu den Eigenen sein, sonst wird man seinen eigenen Kindern nicht gerecht.

Im Zweifelsfall lieber eine schlechte Stiefmutter sein, als eine schlechte Mutter für die eigenen Kinder sein.

Die anderen, das Umfeld wird protestieren.
Aber -
Bitteschön, auch das Umfeld kann sich ja gerne um die "armen " Kinder kümmern. Nur zu!

Ich möchte da niemanden aufhalten, ebenfalls gute Taten zu vollbringen.

Das wollen die aber meist garnicht, die suchen nur eine Dumme, die es für sie erledigt - aus purer Bequemlichkeit

Denn die die selber kaum etwas tun, die rufen doch meist am lautesten

Liebe Stiefmütter - denkt an Euch selbst - dann sonst tut es niemand!

Liebe Grüße

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27. April 2011 um 16:18

Danke!!!
Ich bin ja sooo froh, dass ich deinen Beitrag hier grade gelesen habe! Du machst dir gar kein Bild davon, wie sehr du mir aus der Seele sprichst! Das darf man ja sonst überhaupt nie äußern, weil man gleich verurteilt wird und mal wieder das Bild der bösen Stiefmutter bestätigt!
Ich kann bald wirklich nicht mehr...seit 6 Jahren wohntder nun 13-jährige erste Sohn meines Mannes bei uns. Unser gemeinsamer Sohn ist 5 und ich kann deine Gedanken und Gefühle so gut nachvollziehen. Glaub mir, ich weiß genau, was du meinst mit ständiger Beobachtung, Benachteiligungsvorwürfen und wahren Gefühlen den Kindern gegenüber. Aber wem kann man das nahe bringen ohne als grausame, kalte Stiefmutter dazustehen.
Kein Mensch blickt dahinter, was man selbst tagtäglich, jede Minute psychisch zu verarbeiten hat. Obs nun ums Essenverteilen geht oder darum, wen man zuerst begrüßt, wenn man einen Raum betritt! Außerdem möchte ich, wenn nötig, genauso mit dem Großen schimpfen dürfen (ohne jedes Wort 3mal überdenken zu müssen) !
Bei mir kommt allerdings erschwerend (oder besser gesagt ein anders gelagertes Problem) hinzu...die psychisch kranke Mutter lebt noch und holt ihn auch hin und wieder zu sich, wenns ihr denn grade mal in den Kram passt! Grade gestern kam er von einer Woche MAMA-Urlaub zurück!
Glaube mir...so ein eiskaltes und abweisendes Verhalten , wenn er solange von ihr bearbeitet wurde...das bringt mich grade echt an meine Gefühls-Grenzen!
Er nutzt uns nur als Nobelhotel, was SIE ihm ermöglicht hat, weil sie ihn zu uns gegeben hat! Das ist menschlich so enttäuschend! Wenn er nur wüsste, warum er bei uns ist und wie wir uns den A... für ihn aufgerissen haben, damit er nicht mit ihr untergeht! Mann...für wen mach ich das eigentlich! Ich könnte sooo glücklich sein, mit MEINER kleinen Familie!

Und das Schlimme ist jetzt wieder....weil ich das hier schreibe und auch gleich abschicke, habe ich jetzt schon wieder ein schlechtes Gewissen!

Manchmal tut es aber auch schon gut, von anderen zu lesen, denen es ähnlich geht! Ich hoffe, dir hilft das hier auch!

Würde mich freuen, von dir zu lesen!

GlG

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27. April 2011 um 18:19
In Antwort auf til123

Danke!!!
Ich bin ja sooo froh, dass ich deinen Beitrag hier grade gelesen habe! Du machst dir gar kein Bild davon, wie sehr du mir aus der Seele sprichst! Das darf man ja sonst überhaupt nie äußern, weil man gleich verurteilt wird und mal wieder das Bild der bösen Stiefmutter bestätigt!
Ich kann bald wirklich nicht mehr...seit 6 Jahren wohntder nun 13-jährige erste Sohn meines Mannes bei uns. Unser gemeinsamer Sohn ist 5 und ich kann deine Gedanken und Gefühle so gut nachvollziehen. Glaub mir, ich weiß genau, was du meinst mit ständiger Beobachtung, Benachteiligungsvorwürfen und wahren Gefühlen den Kindern gegenüber. Aber wem kann man das nahe bringen ohne als grausame, kalte Stiefmutter dazustehen.
Kein Mensch blickt dahinter, was man selbst tagtäglich, jede Minute psychisch zu verarbeiten hat. Obs nun ums Essenverteilen geht oder darum, wen man zuerst begrüßt, wenn man einen Raum betritt! Außerdem möchte ich, wenn nötig, genauso mit dem Großen schimpfen dürfen (ohne jedes Wort 3mal überdenken zu müssen) !
Bei mir kommt allerdings erschwerend (oder besser gesagt ein anders gelagertes Problem) hinzu...die psychisch kranke Mutter lebt noch und holt ihn auch hin und wieder zu sich, wenns ihr denn grade mal in den Kram passt! Grade gestern kam er von einer Woche MAMA-Urlaub zurück!
Glaube mir...so ein eiskaltes und abweisendes Verhalten , wenn er solange von ihr bearbeitet wurde...das bringt mich grade echt an meine Gefühls-Grenzen!
Er nutzt uns nur als Nobelhotel, was SIE ihm ermöglicht hat, weil sie ihn zu uns gegeben hat! Das ist menschlich so enttäuschend! Wenn er nur wüsste, warum er bei uns ist und wie wir uns den A... für ihn aufgerissen haben, damit er nicht mit ihr untergeht! Mann...für wen mach ich das eigentlich! Ich könnte sooo glücklich sein, mit MEINER kleinen Familie!

Und das Schlimme ist jetzt wieder....weil ich das hier schreibe und auch gleich abschicke, habe ich jetzt schon wieder ein schlechtes Gewissen!

Manchmal tut es aber auch schon gut, von anderen zu lesen, denen es ähnlich geht! Ich hoffe, dir hilft das hier auch!

Würde mich freuen, von dir zu lesen!

GlG

Ich bin für dich da!
Liebe Leidesgenossin,


es gibt nicht den geringsten Grund für dein schlechtes Gewissen, deine Gefühle sind völlig natürlich!!!

Ich habe elf Jahre lang meine drei Stiefkinder erzogen, es war seelisch extrem anstrengend. Ich verstehe dich sehr gut. Sie sind heute erwachsen. Ich bin jetzt wie befreit.

Ja, du könntest viel unbeschwerter ohne ihn leben, das liegt auf der Hand.
Nimm dir ganz bewußt Auszeiten nur mit deinen Sohn alleine, es ist dein Recht und das Recht deines Kindes.

grenze dich unbedingt ab, es tut sonst alles zu weh. Sei einfach nur nett zu ihm aber nicht fürsorglich und mütterlich. Du bist nicht seine Mutter, du brauchst das nicht zu tun.

Laß andere denken was sie wollen, wenn man dich kritisiert, sage den Leuten einfach: "Ja der Junge hat es schwer so ohne sene Mutter, könnt Ihr Euch nicht auch ein wenig um ihn kümmern? Er kann es soo gut brauchen. " Glaube mir ,die Kritiker werden sehr schnell verstummen.


Opfere nicht. Lebe dein Leben. Dein Man sollte sich abends genauso intensiv mit ihm beschäftigen als wenn er alleine mit ihm wohnen würde. Dein Mann ist immer noch alleinerziehend!!!

Bitte deinen Mann, ihm alle Grenzen aufzuzeigen, die du für dich brauchst. Männer machen es sich da gerne bequem und wälzen die Erziehungsleistung auf die Frau ab.
Das ist falsch. ER muss ihn erziehen.
Mann und der 13 jährige müssen dich achten und würdigen.

Höre nicht auf, für deine Rechte einzustehen, du hast alles Recht der Welt auf ebensoviel Rücksichtnahme wie der 13 jährige.

Nur Mut. Du schaffst das!

liebe Grüße

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27. April 2011 um 18:27
In Antwort auf pauline4810

Du hast so völlig Recht!
Liebe Caro,


jaaaa, endlich sagt es mal einer!!
Du hast so verdammt recht.

Man kann die eigenen Kinde nur mehr líeben!
Alles andere wäre unnatürlich.
Man darf sich nicht für Seine Kinder opfern.
Dieses Privileg steht den eigenen Kindern zu, und nur denen!
Als Stiefmutter muss man fair bleiben, das reicht völlig!
Freundschaftlich und korrekt und ehrlich.
Mütterlich darf man nur zu den Eigenen sein, sonst wird man seinen eigenen Kindern nicht gerecht.

Im Zweifelsfall lieber eine schlechte Stiefmutter sein, als eine schlechte Mutter für die eigenen Kinder sein.

Die anderen, das Umfeld wird protestieren.
Aber -
Bitteschön, auch das Umfeld kann sich ja gerne um die "armen " Kinder kümmern. Nur zu!

Ich möchte da niemanden aufhalten, ebenfalls gute Taten zu vollbringen.

Das wollen die aber meist garnicht, die suchen nur eine Dumme, die es für sie erledigt - aus purer Bequemlichkeit

Denn die die selber kaum etwas tun, die rufen doch meist am lautesten

Liebe Stiefmütter - denkt an Euch selbst - dann sonst tut es niemand!

Liebe Grüße

Mütterlich darf man nur zu den Eigenen sein????
"Alles andere wäre unnatürlich.
Man darf sich nicht für Seine Kinder opfern.
Dieses Privileg steht den eigenen Kindern zu, und nur denen!
Als Stiefmutter muss man fair bleiben, das reicht völlig!
Freundschaftlich und korrekt und ehrlich.
Mütterlich darf man nur zu den Eigenen sein, sonst wird man seinen eigenen Kindern nicht gerecht."

Oh man, Stiefmutter sein ist weiß gott nicht immer einfach, ich kann viele Erfahrungen und Gefühle auch bestätigen, aber hier steckt aber einer seine eigenen Grenzen verdammt eng.

Natürlich ist es kein Verrat an das eigene Kind, auch mütterlich mit dem Stiefkind umzugehen. Und es tut auch weder dem Stiefkind noch dem eigenem Kind etwas, zu erfahren, dass man sich gleich allen gegenüber verhält, dass nur nicht alles immer jedem zur gleichen Zeit geben werden kann. Es ist für mich auch völlig okay zu jedem meiner Kinder und Stiefkinder eine andere individuelle Beziehung zu haben ... und anders muss nicht ständig mit besser oder schlechter bewertet werden.

Vg

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27. April 2011 um 20:17
In Antwort auf lisa2u

Mütterlich darf man nur zu den Eigenen sein????
"Alles andere wäre unnatürlich.
Man darf sich nicht für Seine Kinder opfern.
Dieses Privileg steht den eigenen Kindern zu, und nur denen!
Als Stiefmutter muss man fair bleiben, das reicht völlig!
Freundschaftlich und korrekt und ehrlich.
Mütterlich darf man nur zu den Eigenen sein, sonst wird man seinen eigenen Kindern nicht gerecht."

Oh man, Stiefmutter sein ist weiß gott nicht immer einfach, ich kann viele Erfahrungen und Gefühle auch bestätigen, aber hier steckt aber einer seine eigenen Grenzen verdammt eng.

Natürlich ist es kein Verrat an das eigene Kind, auch mütterlich mit dem Stiefkind umzugehen. Und es tut auch weder dem Stiefkind noch dem eigenem Kind etwas, zu erfahren, dass man sich gleich allen gegenüber verhält, dass nur nicht alles immer jedem zur gleichen Zeit geben werden kann. Es ist für mich auch völlig okay zu jedem meiner Kinder und Stiefkinder eine andere individuelle Beziehung zu haben ... und anders muss nicht ständig mit besser oder schlechter bewertet werden.

Vg

Mütterlich darf man nur zu den Eigenen sein, ja!!!!!
Ich bleibe dabei, mütterlich darf man nur zu den Eigenen sein, ja!!

Fairness, Freundschaft, netter Umgang sind vollkommen in Ordnung und genug.
Seine Kinder behandeln dich doch auch nicht genauso liebevoll wie ihre leibliche Mutter oder ihren Vater, oder?
Wäre doch auch unnatürlich und verletzend für die leiblichen Eltern, nicht wahr?
Wie behandelt denn die Mutter seiner Kinder deine Kinder ???

Ich werde meinen Kindern dieses Privileg nicht nehmen, sie müssen mich sowieso schon im Alltag teilen. Meine Müttergefühle teile ich nicht. Die gehören meinen Kindern. Mehr möchte ich meinen Kids nicht zumuten.

Das mögen einige Sozialromantiker anders sehen, aber das ist nur ihre Meinung und nicht mein Problem.

Ich stehe ganz offen dazu!
Tatsächlich ist es doch immer spürbar und für jeden, daß eine Mutter am intensivsten liebt. Eine leibliche Mutter!
Warum solte man daraus einen Hehl machen?

Ich kann nur auffordern, offen und selbstbewußt damit umzugehen.
Stiefmütter tun bereits genug im Alltag, sie müssen sich nicht auch noch verbiegen.

Grüße an alle Patchworker

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27. April 2011 um 20:57

Ungleiches gleich behandeln? öhm besser gleich gut?
...hm,

"Es ist für mich auch völlig okay zu jedem meiner Kinder und Stiefkinder eine andere individuelle Beziehung zu haben ... und anders muss nicht ständig mit besser oder schlechter bewertet werden.",

ist das Gegenteil von Gleichmacherei und beinhaltet unterschiedliche Gefühle, unterschiedliche Gemeinsamkeiten, unterschiedliche Unternehmungen, sowohl den Kinder / Jugendlichen als auch den Erwachsenen entsprechend.

(Davon ab, dass wir nicht von Rechtswissenschaft reden sondern von Familien.)

Bei mir entsteht eher der Eindruck, dass Stiefmüttern es für natürlich halten, die Familie getrennt zu halten und es grundsätzlich als Unmöglich ansehen.

Ich vermute auch eher dass leider viel zu wenig positve Beiträge gepostet werden, es diese aber gibt und diese Perspektiven genauso wichtig sind, damit sich in Patchworkfamilie etwas ändert
Ich dachte lange die Ablehnung kommt nur von außen, sehe aber hier, dass sie auch von innen heraus gepflegt wird.

Mein Betrag bezog sich auf pauline4810 (direkt über mein Beitrag) und nicht auf amorya13.


Ja ich empfinde die Schilderung von der TE ebenso liebevoll und ihr gehört jede Menge Respekt. Auch hat sie im Gegensatz zu vielen Stiefmüttern offensichtlich eine Verwandschaft die das mitträgt. Das ist ja eher die Ausnahme.

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27. April 2011 um 21:14
In Antwort auf pauline4810

Mütterlich darf man nur zu den Eigenen sein, ja!!!!!
Ich bleibe dabei, mütterlich darf man nur zu den Eigenen sein, ja!!

Fairness, Freundschaft, netter Umgang sind vollkommen in Ordnung und genug.
Seine Kinder behandeln dich doch auch nicht genauso liebevoll wie ihre leibliche Mutter oder ihren Vater, oder?
Wäre doch auch unnatürlich und verletzend für die leiblichen Eltern, nicht wahr?
Wie behandelt denn die Mutter seiner Kinder deine Kinder ???

Ich werde meinen Kindern dieses Privileg nicht nehmen, sie müssen mich sowieso schon im Alltag teilen. Meine Müttergefühle teile ich nicht. Die gehören meinen Kindern. Mehr möchte ich meinen Kids nicht zumuten.

Das mögen einige Sozialromantiker anders sehen, aber das ist nur ihre Meinung und nicht mein Problem.

Ich stehe ganz offen dazu!
Tatsächlich ist es doch immer spürbar und für jeden, daß eine Mutter am intensivsten liebt. Eine leibliche Mutter!
Warum solte man daraus einen Hehl machen?

Ich kann nur auffordern, offen und selbstbewußt damit umzugehen.
Stiefmütter tun bereits genug im Alltag, sie müssen sich nicht auch noch verbiegen.

Grüße an alle Patchworker

... anstrengend ja, aber es geht auch ohne Verbiegung ...
"Wie behandelt denn die Mutter seiner Kinder deine Kinder ???" Das ist die Mutter meiner Stiefkinder, ich habe mit ihr nichts zu tun, daher kann sie meine Kinder auch nicht "behandeln".

"Tatsächlich ist es doch immer spürbar und für jeden, daß eine Mutter am intensivsten liebt. Eine leibliche Mutter!" (Auch für Deine Meinung gäbe es genug Gegenbeispiele.)
>>>> Tja, wer ist hier wohl eine Romantikerin.

Davon ab, dass die Gefühle sich unterscheiden, ist völlig normal, aber das tun sie auch den eigenen Kindern (bei mehreren Kids) gegenüber, deshalb muß für mich da kein Stiefkind und kein leibliches Kind drunter leiden.

Es ist genauso offen und selbstbewußt, gegen dieses "Meine Kinder / deine Kinder/unsere Kinder" - Ding zu leben. Auch dies schützt ein vor zu großer Aufopferung und Verbiegung, weil einige Verhaltensweisen wegfallen bzw. offener und selbstverständlicher werden.

"Stiefmütter tun bereits genug im Alltag" Stimmt

VG

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27. April 2011 um 22:11

Messlatte für Stiefmütter bitte nicht zu hoch ansetzen!
Die Meinung von caro1981 finde ich absolut zutreffend!!

"Warum kann man gerade hier nicht sehen, dass diese Grenzen natürlich sind? Überall bestehen ähnliche Probleme in den patchworkfamilien. Wieso fällt es dann so schwer zu akzeptieren, dass wir uns nur quälen, wenn wir die Messlatte so hoch setzen, dass wir von uns erwarten, angenommene Kinder so sehr zu lieben wie unsere eigenen?"


Bitte die Messlatte für Stiefmütter nicht zu hoch hängen, das tut uns doch nicht gut.......

Wie alle leisten bereits genug, warum dann auch noch mit stark erhöhter Messlatte???

Alle anderen aus der Patchworkfamilie tun das doch auch nicht, sie legen sich selbst die Messlatte auf Normallhöhe.

Und das sollten Stiefmütter auch ganz sebstbewusst für sich selbst in Anspruch nehmen. Verabschieden wir uns doch endlich von den alten Märchen um Schneewittchen, die allermeisten Stiefmütter leisten Gutes und Großartiges. Natürlich gibt es Ausnahmen, Aber nach meiner Erfahrung leisten fast alle Stiefmütter das Beste.

ich ziehe meinen Hut vor Lisua(? ), die sechs Kinder großzieht!!! In eIner Patchworkfamilie. Respekt !!! Eine Mega Leistung. Sie leistet ohne Zweifel Großartiges. Sie ist sehr liebevoll zu allen ihren Kindern.

Ich möchte nicht trennend wirken, sondern Mut machen die natürlichen Grenzen zu akzeptieren.


Ich möchte hier Rückendeckung liefern und Mut machen entspannter mit den überhöhten Erwartungen des Umfeldes umzugehen.Unser Job ist erwiesenermassen (Untersuchungen belegen das ) die schwierigtse Rolle in unsrer Gessellschaft.

Wir solten aufhören uns unter Druck setzen zu lassen!!!!

Wir alle solten uns lieber gegenseitig Mut machen und uns stark machen, denn Siefmütter haben wenig Rückendeckung in der Gesellschaft und wir können das ändern, wenn wir uns gegenseitig stützen.

Wer möchte dabei mitmachen??

Grüße an alle Patchworker

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