egal was ich mache, alles an mir ist schlecht.
wenn ich weine ist das schlecht, wenn ich lache, dann ist das das lachen des teufels in mir, wenn ich traurig bin bin ich angeblich die zicke in person oder habe ja immer meine tage, wenn ich mal gesellschaft suche, dann binich der klotz am bein.
ich bekomme von meiner familie immer nur negatives über mich zu hören. fühle michseit jahren nur noch wie das schwarze schaf, das es keinem recht machen kann.
meine große schwester war schon immer der liebling meiner eltern. sie ist ja so klug und macht was aus ihrem leben. anders ich. ich hocke angeblich nur auf meinem faulen hintern und nehme mein leben nicht in die hand. meine schwester studiert jura und ich, mache gerade meine fachhochschulreife. die noten sind zu schlecht höre ich immer. dbei bin ich damit zufrieden. und immer dieselbe frage: wer soll dich denn irgendwann nehmen für ne ausbildung. ein studium ist ja vollkommen ausgeschlossen.
meine schwester hat es immer einfach gehabt. sie hatte nie private probleme, die ihren lebensweg durchkreuzt und geändert haben. sie hat ihr abi gemacht und danach kam das studium. beim studium hat sie vor nem jahr ihren jetztigen freund kennengelernt mit dem sie seitdem zusammen ist. und ich, ich hatte noch nie einen freund. wenn es nach meiner mutter geht, dann liegt das ja an meinem aussehen, denn ich mache ja nix aus mir. ich würde ungepflegt durch die gegend rennen und da sei es ja kein wunder, dass mich keiner anschaut. ich finde mein aussehen in ordnung, ich bin eben nicht wie meine schwester, die ne stunde vorm spiegel steht und sich richtet. ich mag makeup nicht und ich trage auch keine tiefausgeschnittenen pullis. laufe ganz normal in jeans und pulli rum, aber ich bin ja nicht geschmackvoll. nur weil ich einen anderen stil habe. vor kurzem habe ichmeine beste freundin verloren, weil wir einen riesen krach hatten. wer war schuld daran? - ich natürlich! dabei wollte ich nur mit meiner mutter mal daüber reden. ich hatte mir verständnis erhofft und alles was ich bekam waren wieder diese du-bist- das schwarze schaf blicke! und dann der ewig selbe spruch, ist doch kein wunder, wenn du dich immer so daneben benimmst. das war sehr hilfreich. am liebsten hätte ich mal wieder die zeit zurück gedreht und ihr nix gesagt.
letztes we war meine schwester mit ihrem freund zu besuch bei uns. und sofort stand sie im mittelpunkt der aufmerksamkeit. klar, sie war lange weg n paar wochen. aber ich saß daneben und durfte mir anhören wie perfekt ihre noten sind und ihre tollen zukunftspläne. was sie alles meistert. sie hat ja nun die aquarellmalerei für sich entdeckt, dabei hatte sie mich immer veralbert, dass ich gerne meine gefühle zu papier bringe. und dann bekam sie natürlich gleich wieder irre viel lob wie "begabt" sie doch ist.
und wieder: nimm dir doch ein beispiel an ihr.
wenn es streit gibt, egl um was, dann bin immer ich schuld. selbst wenn sich meine eltern wegen dem müll oder so zoffen, sofort bin ich schuld und alles lastet auf mir. ich will weggehen, das geschwader kommt hinter mir her, nimmt mir meinen zimmerschlüssel weg, ich sei respektlos!
ich halte das bald nicht mehr aus. ich versuche mir immer das gegenteil einzureden, dass ich ned schlecht bin, dass meine noten ok sind (ein durchschnitt von 2,2 ist das soooo schlecht oder?), dass meine klamotten nur anders sind ich aber dennoch hübsch bin. aber immer öfter muss ich weinen und wenn ich dann weine und auch sage warum heißt es nur: du hast gar keinen grund dazu! ja aus deren sicht, aus meiner aber schon, weil mich dieses ständige rumgemäkel traurig macht und verletzt! manchmal wünschte ich mir ich würde einfach mal so genommen werden wie ich bin! dass die mich akzeptieren, aber dann weiß ich wieder dass das noch nie so war. schon als ich klein war. wenn ich mir was zum geburtstag gewünscht habe, habe ich von meiner mutter immer nur klamotten oder schminke bekommen, weils ihr ja sooo gefällt. dann durft ich mich zu meinem geburtstag umstylen lassen. dann bekam ich mal ein kompliment, statt einer rüge. bloß fühle ich mich so ned wohl. meine mutter meint manchmal auch so,weil ich dunkelbraune und meine schwester blonde haare hat, dass man ja gleich sieht, dass ich eine hexe bin. ich habe keine engelslocken wie meine schwester ich habe glatte dunkle haare bis zur hüfte und ich finde meine haare gut so wie sie sind. einmal wollte meine mutter meine haare umfärben. nur weil ich mich dagegen gestellt habe, habe ich einen monat lang nicht tv schauen dürfen.
ich weiß bald nimmer weiter!
ich glaube bald zerbreche ich! kann auch nix mehr essen. was meinen eltern gefällt, denn so nehme ich ja mal ab, wiege bei 1,70m 60kg, ist das sooo fett?!
denke es niemandem recht machen zu können, sei es meine noten, meine freunde, die eh immer der falsche umgang wären, dabei sind es die einzigen menschen, die mich mögen wie ich bin und die für mich da sind, wenn es mir schlecht geht und denen ich vertrauen kann.
was soll ich denn bloß tun?!