meine vergangenheit, die ich eigentlich hinter mir lassen wollte, holt mich wieder ein...
ich habe seit mehr als 10 jahren nciht darüber geredet, aber es belastet mich immer mehr!
ich bin jetzt 38 und habe in meiner vergangenheit viele fehler gemacht.
ok, nochmal ganz von vorne:
als ich 16 war habe ich meinen ersten richtigen freund kennen gelernt. er hatte damals sehr viele probleme daheim, auch mit drogen. aber ich war damals so verliebt und habe darüber hinweg gesehen. ich wollte mir damals irgendwie die welt schön reden. weil ich damals auch starke probleme zuhause hatte. als ich 18 war, haben wir beide geheiratet. ja, es gab eine zeit da war alles perfekt. er hatte eine therpaie gemacht und hatte einen job und ich war eine glückliche hausfrau. dann wurde ich schwanger mit 19. wir waren beide glücklich. bloß fing er dann wieder mit den drogen an. diesmal nahm er sogar heroin und nach und nach haben wir alles verloren - unsere wohnung, er seinen job, unsere freunde - einfach alles und sind dann auf der straße geendet. es ging alles so schnell, aber wir dachten dass wir das gemeinsam schaffen. er war jedoch vollkommen verändert und ich hätte damals dann auch fast unser kind verloren. als die kleine auf die welt kam, war ich zwar überglücklich dieses kleine wesen in den armen zu halten. aber ich habe meine tochter weggegeben, weil ich ihr eine bessere zukunft bieten wollte, als unser leben. danach ging es mit mir bergab. ich hatte auch angefangen mir heroin zu spritzen und schlussendlich auf dem strich gelandet, weil ich das geld brauchte. mein mann ist ein paar jahre später an einer überdosis in einer bahnhofstoilette gestorben. das war irgendwie eine art schlüsselerlebnis, weil ich alleine war und ich so nicht mehr weiter leben wollte. mit viel mühe hatte ich es dann geschafft mir ein neues leben aufzubauen und dann habe ich meinen jetzigen mann kennengelernt. ich weiß, es hört sich abstrus an, aber ich habe ihm nie von meiner vergangenheit, zumindest von diesem teil, davon erzählt. er weiß das alles garnicht. wir haben vor acht jahren geheiratet und auch eine kleine tochter von sieben jahren. wir leben in einem schönen haus, er ist erfolgreich in seinem job, es mangelt uns an nichts. alles könnte schön sein, wenn da nicht dieser drang in mir wäre, meine tochter zu finden. ich weiß, es hört sich dämlcih an, zumal meine tochter bereits erwachsen ist und ich jahre lang gelogen habe.
ich will meinen mann an meine vergangenheit nicht verlieren. ich weiß, dass er mich verlassen würde, wenn er das wüsste, weil er drgenabhänige und obdachlose als niedere wesen ansieht, die ihr leben verpfuscht haben und nur den ganzen tag saufen. wenn ich ihm sagen würde,d ass ich auch einmal so war, würde er mich verlassen und davor habe ich große angst, weil ich ihn über alles liebe.
er bedeutet mir eine menge. aber dann merke ich in lezter zeit immer öfter wie sehr mir ein teil von mir felht. ich habe albträume und bin oft in gedanken versucnken, fast schon depressiv und weiß einfach nicht mehr weiter!